VICOTEKA

Ako vam treba neka roze majca - donesite belu, pa da vam moja žena opere.

Kako se zove seks na podu?
• Podjebavanje.

Kod psihijatra, doktor ispituje pacijenta jednom od mnogobrojnih metoda. Nacrta on kvadrat pa pita pacijenta:
• Je li, šta je ovo?
• Pička!!!
• Hm, dobro, - nacrta krug, - a šta je ovo?
• Pička!!!
• I to?!! Dobro, a šta je ovo? - nacrta trougao.
• Pička!!!
Uze psihijatar papir i uredno zabeleži dijagnozu, da je pacijent seksualno opterećen. Gleda pacijent šta ovaj piše pa će na to:
• Je li bre, idiote, ko je ovde seksualo opterećen i ko crta pičke sve vreme, ja ili ti?

Lala u kvizu Milioner. I konačno pitanje za milion:
• Da li vam je žena obrijana između nogu?
• Ja bih da pozovem prijatelja.

U nekoj prodavnici:
• Zašto Vam paradajz smrdi na lakohol? - pita kupac.
Prodavačica se odmaknu metar unazad, pa upita:
• A sad?

Jedna krava pita drugu:
• Jesi li čula za bolest "kravlje ludilo"?
• Ma baš me briga, ja sam pingvin ...

• I, čime se ono baviš?
• Ja sam modna blogerka. A ti?
• I ja isto sviram kurcu!

Nastavnica plavuša povela đake u kabinet biologije i pred vratima ukapira da je zaboravila ključ, pa kaže đacima:
• Vi uđite, a ja odoh po ključ!

Krenuo danas neki lik da me odžepari u busu, a ja ga pitam:
• Je l' možeš da me sačekaš do prvog?

• Hoću da usvojim tromesečnog dečaka iz Amerike - objavi plavuša svome mužu.
• I šta ćeš da radiš s njim? - pita muž.
• Kad počne da govori, učiću od njega engleski.

Kada prelazite ulicu uvek pazite na kola, a ne na semafor. Semafori retko kad udare čoveka.