VICOTEKA

Otišao sam kod komšinice da pozajmim kafu. Nije mi dala, ... a ni kafu.

• Kako da je osvojim, brate?
• Pa budi joj sve!
• Pa budio sam joj i majku i oca i brata i sve u kući.

Budale i pečurke se ne sade. One same niču.

Kako se pametna žena štiti od svinjskog gripa?
• Razvede se od krmka, i konzumira samo piletinu! 

Nastavnica zadaje Perici zadatak:
• Perice, promeni reč HLEB po padežima!
• Ko, šta? Hleb. S kim, sa čim? Sa salamom. Kome, čemu? Pa, meni ...

• Gde si sad?
• Čekam bus.
• Požuri.
• Evo, probaću brže da čekam!

Dolazi Mujo kući kasno, legne u krevet, pa počne da se pribija uz Fatu. Fata negoduje:
• Nemoj Mujo, ne mogu večeras, boli me glava.
• Šta je vama ženama danas, k'o da ste se sve dogovorile?

Zašto su žene jako loši vozači?
• Svi instruktori vožnje su muškarci.

Šta se dobije kada na Snežanu legne sedam patuljaka?
• Seven up.

Džentlemen u 80-tim godinama, polako ustaje sa kauča i navlači ogrtač. Gleda ga žena za čuđenjem:
• Gde si ti to krenuo u ovo doba?
• Odoh do lekara
• A zašto, da nisi bolestan?
• Nisam, nego bi želeo da probam tu VIAGRU dok još imam snage u sebi.
Čim je to čula, žena poče da se sprema i reče:
• I ja idem kod doktora
• A zašto, jel’ ti nešto treba? - upita je muž.
• Ako si ti naumio da ponovo upotrebiš tu svoju zarđalu stvar valja meni da na vreme primim TETANUS vakcinu!

Kaže Lala Sosi:
• Zamisli Soso, ta već šesti dan ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa!?
Sosa reče:
• Lalo, kada te krava vidi pored sebe, sigurno pomisli da se već otelila!