VICOTEKA

Otišao sam kod komšinice da pozajmim kafu. Nije mi dala, ... a ni kafu.

Poznata pevačica osigurala je svoje noge na 30 miliona dolara. Direktor banke joj je rekao da noge može da podigne kad god hoće!

Anketa, negde na ulici:
• Da li očekujete bolji život u 2017-oj godini?
• Da! Sigurno će da puste na RTS-u.

Žena razgovara sa prijateljicom:
• Vara me muž.
• Pička mu materina - opsova prijateljica.
• Probušila sam mu sve kondome - reče zadovoljno žena.
• Pička ti materina - odbrusi prijateljica.

Mujo priča Hasi:
• Došla meni tašta u goste, ja je poljubim u obraz, kad ona vrisnu!
Haso:
• Zašto, bolan? Šta joj je pa vrišti?
• A jebiga Haso, zaboravio sam izvaditi cigaru iz usta.

Došle tri gospođe na pijacu da kupe krastavce. Prva kaže:
• Dajte mi kilogram, kraćih, ali debljih.
Druga će:
• Meni isto dajte kilogram, ali tanjih i dužih.
A treća:
• Dajte mi dve kile bilo kakvih, meni trebaju za salatu ...

Ne volim da se hvalim, ali ni jedna žena još nije zažalila što me je ostavila.

Putuje atom kroz plavušinu glavu, sudari se sa mozgom, pa kaže:
• OpIzvini, nisam te video!

• Zašto su brushalteri skuplji od muških gaća?
• Zato što je mleko uvek skuplje od jaja ...

Perica upita mamu:
• Kada ljudi umiru, da li se pretvaraju u prašinu?
• Da.
• Au, onda je neko umro ispod mog kreveta.

Šta je to: krv pije, vampir nije; ima krila, a ne leti!
• Ulošci.