VICOTEKA

Otišao sam kod komšinice da pozajmim kafu. Nije mi dala, ... a ni kafu.

Nosi klinac teglu sa kiselinom, polako gura ruku u nju i viče:
• Mama, mama, ova tegla nema dno!

Kako Ciga teši devojku kad raskinu?
• Možemo i dalje da budemo brat i sestra, ako 'oćeš!

Ove godine mi ne gine nudistička plaža, nemam ni za gaće!

• Bolovi koje osećate u nozi isključivo su stvar godina.
• Ali doktore, i druga noga mi je isto toliko stara, ali me ona ne boli.

U nekoj prodavnici:
• Zašto Vam paradajz smrdi na lakohol? - pita kupac.
Prodavačica se odmaknu metar unazad, pa upita:
• A sad?

Trči Milojko ulicom sa makazama u ruci i sretne ga Radojko, pa ga pita šta se dešava, a on mu odgovara:
• Žurim u bolnicu. Tašti mi život visi o koncu!

Sedi Mujo u kafani, ispred njega puna pepeljara i poluprazna boca pive, puši i gleda u prazno. Haso ga ugleda i priupita:
• Bolan Mujo, šta ti je, što si loše volje?
Mujo otpije gutljaj:
• E moj Haso, razmišljam o tome kako molim Alaha od malih nogu da mi da neke supermoći ... i kontam da mi je jednu ipak dao ...
Haso se zbuni i počeše po glavi:
• Kakve moći, Mujo, šta bulazniš, šta ti je Alah dao?
Mujo slegnu ramenima:
• A eto, napravio me nevidljivim za zgodne žene ...

Upadne lopov u kuću, stavi plavuši pištolj na glavu i pita:
• Pare ili život?
A plavuša će na to:
• Pa život već imam, ali pare bi mi dobro došle.

Kako je najlakše potopiti podmornicu punu plavuša?
• Dovoljno je pokucati na vrata.

Kako se zove Grk koji ima polno prenosivu bolest?
• Sifilidis!