VICOTEKA

Natpis na zubarskoj ordinaciji:
• Bog Vam je dva puta dao zube, treći put će skupo da Vas košta.

Nisu mi sve ovce na broju, izgleda da su me neke blokirale.

Kakva je razlika između žene i teroriste?
• Sa teroristom su pregovori mogući!

Žena traži nešto grozničavo po kući:
• Dragi, da li si video moju knjigu?
• Koju? - upita muž bezvoljno.
• Kako doživeti stotu.
• Bacio sam je - odgovara on konačno.
• Zašto, pobogu?!
• Tvoja majka je htela da je čita!

Došla prosvetna inspekcija u Pirot i pita učitelja:
• Pa kako to učite decu?! Svi pričaju „gi“, „gu“, „ga“.
A učitelj odgovori:
• Pa ja gi učim, a oni gu ne svataju!

Idu slon i slonica i drže se za surle, u jednom momentu, ona ga pogleda i pita:
• Da li me stvarno voliš ili me samo vučeš za nos?

Postoje tri vrste ljudi. Oni koji znaju da broje i oni koji ne znaju da broje.

Zatekne muž ženu u krevetu sa drugim, pa počne da viče i da je vređa, a žena će smireno:
• Pazi šta govoriš u prisustvu mog advokata.

Vanzemaljci postoje, ali nisu ludi da dođu na planetu na kojoj živi Čak Noris ...

Meni niko ništa u životu nije pomogao. Sve što imam svojim rukama sam ukrao!

• Halo ... policija? Hoću da prijavim nestanak žene.
• Opišite je.
• Da je opišem? ... hm, ... u redu ... ali kad je nađete, nemojte da joj kažete kako sam je opisao jer ćete posle da tražite mene.