VICOTEKA

Natpis na zubarskoj ordinaciji:
• Bog Vam je dva puta dao zube, treći put će skupo da Vas košta.

Kakve sam sreće, meni bi i da sam matičar, svaka rekla NE!

Šta radi Saša Matić u bioskopu?
• Jede kokice.

• Mujo, zašto ba imaš perje u nosu?
• Pssst, ćuti, šmrk'o sam koku.

Menjam Fiću sa kukom za Trabanta sa kukom.
Šifra: Kuku meni, kuku tebi.

Učiteljica pita:
• Deco, ko zna da mi objasni kako funkcioniše država?
Javlja se Perica:
• Država je kao prekookeanski brod. Kapetan je predsednik Vlade, a posada su ministri i oni vode taj brod kroz talase i oluje i sve druge nedaće ...
Učiteljica dobacuje:
• A narod?
Perica odgovara:
• Pa putnici su narod!
Učiteljica nastavlja:
• A šta rade putnici?
A Perica će kao iz topa:
• Pa povraćaju!

Rešio Amerikanac, da oženi nevinu seljanku sa Balkana. Ode on u jedno selo i pita devojke:
• Znate li šta je to seks?
• Znamo!
Razočaran Amer krene dalje. Prođe pet sela. Na, kraju naiđe u šestom selu na neku Stanu i pita je:
• Znaš li šta je seks?
• Pojma ti ja nemam.
• Oh my God, ja tebe ženiti, come here with me, ja tebe vodim to America!
Krenuše oni kabrioletom a Stana se pozdravlja sa selom:
• Pozdrav seljačine, nema više jebačine, ode Stana preko okeana ...

• Gde ćeš za Novu?
• Kući.
• Ma da bre, to ti je najbolje, ja sam uvek govorio da je kući najbolje!
• A ti?
• Egipat, 10 dana, all inclusive.

Kamila može sedam dana da radi i ne pije ništa, a ja mogu sedam dana da pijem i ne radim ništa.

Ako vam se ujutru ne sviđa kako izgledate, onda noću radite manje ono što vam se sviđa!

Zemunac u kupatilu, kupa se sat vremena. Ćale mu lupa na vrata i pita:
• Slinavi, za kol’ko završavaš?
Zemunac odgovara:
• Za 50 evra, matori!