VICOTEKA

Ljubio sam je nežno, ostala je bez daha. Skinula je puder, umro sam od straha.

Šta kaže haker kada počne da mu slabi vid?
• Oslabila mi grafička ...

Vrhunac komšijske svađe:
• Da ti nije mene, ti ni dece be bi imao ... !

Otvorio Piroćanac kafanu pa šeta između stolova za kojima gosti večeraju. Pita ga jedan gost:
• Gazda, sve ti je dobro, ali gde su ti čačkalice?
• E pa nema! Ja ih skupljam sa poda, vi ih bacate, ja ih skupljam, vi ih lomite, pa ne mogu više!

Kako se crnogorska mačka javlja na telefon?
• Alo, ođe leopard!

• U starosti se događaju tri stvari - kaže jedna baba - Prva je da slabi pamćenje, a druge dve sam zaboravila.

Odveo tata Pericu prvi put u operu. Dirigent počne da maše svojom palicom a sopran da peva. Sav oduševljen svim što je video, Perica na kraju upita tatu:
• A zašto je dirigent tukao pevačicu onom palicom?
• Nije je tukao - odgovori otac.
• A zašto se onda onako derala?

Zemunac priča starijem bratu:
• Brate, sinoć ja pitam neku ribu da plešemo, a ona mi je rekla: "Izvini, ne plešem sa detetom"!
• I, šta si joj rek'o?
• Rek'o sam: "Izvini, nisam znao da si trudna"!

Šta je to sreća u nesreći?
• To je kad te pregazi šleper pun deteline sa četiri lista!

Ako je ženi srce od kamena, tu ni tucanje ne pomaže.

Jorgovanka zove komšinicu preko plota:
• Zorice, može li oklagija na pola sata?
A, ova će:
• Ne može, Jorgovanka, ... i ja čekam muža!