Čvrst karakter

Šta je čvrst karakter? • Kada gledaš pornić, a ruke držiš na stolu!

Ode mladi muškarac kod lekara da uradi HIV test. Ispuni on upitnik i izvade mu krv. Za nekoliko dana dolazi po rezultate i pita doktora: • Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi? • Imam za Vas lošu vest, test je pozitivan. Mladić je u šoku i pita doktora da li ipak postoji bilo kakav lek koji bi mogao da mu pomogne. • Vidim da ste u upitniku naveli da ste homoseksualac?! • Da, istina je. • Pa, dobro, onda je to bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za Vas: Uzmite dva litra mleka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno sa tri pokvarena jajeta, 2 kg pokvarenog zelja i to sve zalijte sa litrom kefira. Celu proceduru ponavljajte 20 dana za redom i velika je verovatnoća da ćete preživeti! Mladić se zahvalio i otrčao kući kako bi pripremio "lek". Kada je otišao, sestra upita doktora: • Doktore, od toga će samo da dobije proliv, zašto mu niste rekli istinu, da su mu testovi negativni? • Zato što mora da nauči čemu zapravo služi guzica ...

Plavuša, a uz to i devica, kaže vibratoru: • Nemoj da se treseš, i meni je prvi put.

Rođendani su veoma korisni. Što ih više imaš, to duže živiš.

Treba se kupati pre svakog spavanja, jer nikad ne znate šta ćete sanjati.

Mlada dama došla kod ginekologa: • Doktore, pomagajte! Otpale su mi sve stidne dlake. • Koliko često imate seks? • Tri do četiri puta dnevno. • Ne sekirajte se. Ni na autoputu nema trave.

San mi je da budem matematičar i da se svakog jutra budim sa dve nepoznate.

Šta radi Mujo na sred pustinje? • Traži Fatu Morganu!

Ne jebe lep, već bogat. Ne lažite ove uporne, dosadni su.

Šetaju vuk i zec noću šumom. Stiska se zec uz vuka i govori: • Jao, kako je strašno u ovoj šumi, stvarno se bojim. • A kako će tek biti meni kada se budem sam vraćao kući?!

Šta je hrabrost? • Kad na svojoj svadbi naručiš pesmu: - Nije život jedna žena.