E jebiga, sad nigde
#2413 od 09.02.2016 : Cigani
Pošao Ciga da ilegalno pređe granicu. Šunja se tako on pod okriljem noći. Kad je već mislio da je prešao, sinuše reflektori i opkoliše ga vojnici:
• Gde si pošao? - zagrme jedan od njih na Cigu.
• E, jebiga, sad nigde!
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#438 od 17.06.2014 : Perica
Učiteljica pita đake:
• Koji se deo ljudskog tela uveća deset puta ako se stimuliše?
Sva deca ćute. Milica šapne Ivani:
• Ako kažem roditeljima šta ova pita, jako će se iznervirati!
Učiteljica ponovi pitanje. Milica kaže malo glasnije:
• Ako ovo dođe do direktora, izbaciće je iz škole!
Mali Perica digne ruku.
• Kaži, Perice - učiteljica će.
• Zenica oka.
• Tačno. Tako je, Perice. A ti, Milice: prvo, ako kažem tvojim roditeljima kako ti razmišljaš, stvarno će se iznervirati, drugo - nisi uradila domaći zadatak i naučila gradivo, a treće - kad narasteš, strašno ćeš se razočarati!
#2287 od 13.12.2015 : Mujo i Haso
Mujo rešava ukrštenicu i pita Sulju:
• Reci životinju koja ima pet slova, počinje na R i završava na R.
• Krava!
• Pa, kako krava, Suljo?
• Pa lepo. Krava počinje rogom i završava repom, oba su ti na R!
#844 od 12.12.2014 : Crni humor
Pitao Mujo Hasu da li može da mu pomogne da iskopa rupu. Mujo pristade, ali mu reče da može samo do deset sati, a onda mora da ide na seks. Mujo pristade i oni počeše da kopaju. Dođe deset sati i Haso reče:
• Moram sad da idem na seks.
• Pa eno ti Fate gore leži gola. Idi obavi radnju s njom.
Ode Haso obavi radnju i vrati se. Pita ga Mujo:
• Kako je bilo?
• Pa dobro, samo nešto je mnogo hladna.
• Pa šta ti misliš za koga ja kopam ovu rupu?
#1135 od 21.01.2015 : Bračni
Pita muž ženu:
• S kim si pričala dva sata pred vratima?
• S komšinicom, nije imala vremena da uđe.
#873 od 17.12.2014 : Aforizmi i grafiti
U braku je najvažnija pažnja, jer ako je nema, uhvatiće Vas u švaleraciji. Zato morate dobro paziti.
#2356 od 16.01.2016 : Plavuše
Plavuša radi u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon:
• Hteo bih za večeras da naručim sto za osam osoba.
Plavuša će na to:
• Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!
#1090 od 14.01.2015 : Cigani
Zašto se ne treba kačiti sa Cigom koji ide u prvi razred osnovne škole?
• Zato što mu ćale ide u osmi razred.
#774 od 04.12.2014 : Pitalice
Po čemu se razlikuju kurva i kurveštija?
• Ova druga je veštija.
#817 od 08.12.2014 : Svaštara
Došla časna sestra kod ginekologa i sva uznemirena govori:
• Doktore, mislim da sam teško bolesna, iz nje mi povremeno ispadaju neke čudne svete sličice ...
Ginekolog joj kaže da se skine, pregleda je i reče:
• Draga sestro, Vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete sličice već nalepnice sa banana.
#3306 od 10.01.2019 : Aforizmi i grafiti
Očitali su mi struju i sada mogu da upalim ... sveću!