VICOTEKA

Žena izlazi iz kupatila i kaže mužu:
• Obrijala sam mačkicu, da li znaš šta to znači?
• Znam, sifon se začepio!

Veče je, dva pedera putuju avionom. Prvi kaže drugom:
• Daj da te pojebem!
Drugi kaže:
• Daj, nemoj, ljudi gledaju.
Prvi će na to:
• Ma ne gleda niko, svi spavaju, probaj da tražiš čašu vode od stjuardese, videćes.
Drugi vikne:
• Vode!
Niko se ne javi, pa drugi reče:
• Aj' može.
Ujutro prolazi stjuardesa avionom i vidi čiču kako se smrzava, pa ga pita:
• Zašto niste tražili ćebe?
Čiča odgovori:
• Jesi luda, ovaj sinoć tražio čašu vode, pa su ga jebali cele noći!

Zašto su bebe iz epruvete najlepše?
• Zato što su ručni rad.

Kako Zemunac čestita sestri polaganje diplomskog ispita?
• Brate, sestro, ćale si, keve mi.

Kada mi je dosadno, ja perem prozore ... baš me briga šta drugi ljudi u autobusu misle!

Doktor sat vremena gleda nalaze jednog pacijenta, pa ga na kraju upita:
• Recite mi, molim vas, koji ste znak u horoskopu?
Preplašeni pacijent odgovara:
• Rak, doktore ...
• Ha ..., kakva slučajnost!

• Gde stanuješ, mali? – strogo upita policajac malog Pericu, koji je loptom razbio komšijin prozor.
• Nigde – pokušava mali Perica da se izvuče.
• A ti? – upita policajac Ivicu, koji je igrao fudbal sa Pericom.
• Odmah pored njega - odgovori Ivica.

Google mora da je žensko. Ima odgovore na sva pitanja.

Gde će se graditi nova staza za Formulu 1?
• Oko Crne Gore!

Zašto je Vitez Koja ogorčen?
• Zato što ga nisu primili u Nindža Kornjače.

Seks je kao matematika: Oduzmeš odeću, dodaš krevet, podeliš noge i ... moliš Boga da ne umnožiš.