VICOTEKA

Da li znate da su deset procenata časnih sestara device? Ostale su u drugim horoskopskim znacima!

Zemunac čestita prijatelju svetog Nikolu:
• Znači brate, srećan Džoni.

Sretoh juče popa i rekoh:
• Dobar dan pope!
Pop mi oštro odbrusi:
• Nisam ja pop, ja sam otac!
U tom momentu poče moj Džeki da laje na njega, a ja mu rekoh:
• Ne laj na oca, Džeki!

Došao čovek sa privremenog rada iz Nemačke kući u svoje selo, pa mu žena skuvala pasulj. Posle pojedenih nekoliko tanjira on prdnu i zasmrde celu kuću. Žena ga prekori:
• Kako možeš tako, kum ti je na vratima, a ti usmrdiš kuću!
• Ne brini ništa - reče on i izvadi sprej sa mirisom borove šume, pa poprska sobu.
Dođe kum:
• Kume, osećaš li nešto?
• Jok.
• Ma 'ajde, napregni nos ... moraš bar nešto da osetiš.
• Aha! Osećam, ... sad osećam ... kao da se neko usrao u borovoj šumi.

Meni niko ništa u životu nije pomogao. Sve što imam svojim rukama sam ukrao!

Ako vam treba neka roze majca - donesite belu, pa da vam moja žena opere.

• Gde ideš to baba?
• Idem do groblja sine.
• A, je l' se vraćaš?

Koja je razlika između političara i lopova?
• Nikakva, samo što smo političare sami birali, a lopovi biraju nas!

Zašto se patuljci stalno smeju dok igraju fudbal?
• Zato što ih trava golica po jajima.

Tri lekara na kafi ... Oftalmolog kaže:
• Idem ja, vidimo se.
Otorinolaringolog dodaje:
• Idem i ja. Čujemo se.
Na to će ginekolog:
• Ok, pozdravite supruge.

Prodajem ključeve od tuđih stanova.
Šifra: Podstanar.