VICOTEKA

Ciga zabrinut dolazi kod doktora:
• Šta da radim, doktore, ne diže mi se na moju Milevu?
• Pošalji je sutra kod mene - kaže doktor - pa da vidim šta mogu da uradim.
Sutradan, kad je Mileva došla u ordinaciju, doktor joj kaže da se skine, pa da prošeta po sobi, a zatim da legne. Kad je Mileva to uradila, doktor joj reče:
• U redu, idite i recite Cigi da dođe.
Kad je Ciga došao, lekar mu saopšti:
• Cigo, ne brini, sa tobom je sve u redu, ni meni se ne diže na tvoju Milevu!

Sigurnosni pojas u autu:
Kod muškarca: /
Kod žene: %
Kod starlete: O/O

Prednost pametnih ljudi je to što mogu da se prave da su budale, ... obrnuto je malo teže izvodljivo!

Zovem popa da mi osvešta kuću i pitam ga za cenu, ... a on me pita koliko kvadrata ima kuća!? Nešto se mislim, ... pope, ne zovem te da krečiš, nego da osveštaš!

Sedi mali Perica tužno, pa ga mama pita:
• Šta ti je, što si tužan?
• Kaznio me je tata zbog nečega što uopšte nisam uradio.
• A šta to nisi uradio?
• Domaći.

Šta radi narkoman ispod jelke?
• Čeka paketić.

Plivaju Mujo i Haso Tihim okeanom kad odjednom Haso se počeo daviti. Viče Haso:
• Upomoć, Mujo, upomoć, udaviću se!
Na to će Mujo:
• Pssssst, ovo je Tihi okean.

Grafit na zidu u jednom školskom WC-u:
• Kada sereš drži se za kvaku, jer voda nosi govna!

Znate li kako Kinezi drže dijetu?
• Jedu jednim štapićem.

Šta je najgore što može da se desi slepom mišu dok spava?
• Da dobije proliv.

Sede dve plavuše, sponzoruše u kafiću. Prilazi konobar:
• Šta ćete popiti?
One:
• Ko šalje?