VICOTEKA

Ako želite da povratite novac, uložite ga u alkohol.

Zaposlila se plavuša kao čistačica u nekom velikom tržnom centru. Šef joj na odlasku kaže:
• Nemojte zaboraviti da očistite i pod u liftu!
• A, je l' na svakom spratu?

Mama, mama, zašto guramo auto u provaliju?
• Ćuti sine, probudićeš tatu!

Zašto žene ne nose kondome u torbicama?
• Dok bi one našle kondom, dete bi već napunilo tri godine.

Zašto plavuša ima mozak veliki kao zrno graška?
• Dobila upalu od silnog razmišljanja pa joj je otekao.

Ode Mujo na more i uspe mu da zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata završi posao. Pošto je znao malo engleski, pita je:
• You finish?
• No - odgovara ona.
Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze. Posle tri sata, sav znojav, upita je:
• You finish?
• No - opet će ona.
Mujo u neverici, ali ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju. Posle četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
• You ... you finish?
• No... I’m Swedish!

Džaba pantalone Armani, kada je ponašanje k'o Đogani ...

Danas sam startovao jednu ribu i definitivno je bilo hemije među nama - upotrebila je suzavac u spreju!

Sedi baba preko puta jednog mladića u autobusu a mladić žvaće žvaku. Baba će njemu:
• Džaba ti meni, sinko, pričaš, svejedno ja tebe ništa ne čujem.

Kaže jedan Crnogorac drugom:
• Danas sam radio!
A drugi će na to:
• Ma nemoj, a đe ti je antena?

Ide plavuša sa peglom u ruci. Sretne prijateljicu koja je pita:
• Gde si pošla sa tom peglom?
• Ma ne mogu više da razmišljam da li sam je isključila ili nisam ...