VICOTEKA

Ulazi nastavnica u razred držeci pismene zadatke i ljutito kaže:
• Sram vas bilo, deco! Ja vam zadajem temu "Slavne žene sveta" a vi mi tamo pišete o Ceci i nekakvoj Ledi Gaga! Kako se nijedan nije setio da piše recimo o ... Mariji Kiri!?!
Na to se deca uzvrpolje, pogledavaju i počnu da se smeju.
• Vama je sad i smešno, sram vas bilo!
Na to se Perica odvaži, ustane i kaže:
• Nastavnice, ne zove se Marija Kiri, nego Maraja Keri!

Crnogorac se udvara djevojci tako što sjedne pored nje, pa je posle izvjesnog vremena lupi po leđima, onako muški, i kaže:
• Oli bombon, jadna?

Odveo tata Pericu prvi put u operu. Dirigent počne da maše svojom palicom a sopran da peva. Sav oduševljen svim što je video, Perica na kraju upita tatu:
• A zašto je dirigent tukao pevačicu onom palicom?
• Nije je tukao - odgovori otac.
• A zašto se onda onako derala?

Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavcu:
• Molim Vas, napunite rezervoar.
Prodavac pita:
• 95 ili 98?
A programer će njemu:
• Zar nemate XP?

Zaustavi pandur čoveka i kaže:
• Dokumenta, molim!
Ovaj mu da dokumenta, pandur ih gleda, prevrće i na kraju ga pita:
• Gospodine, a šta ste vi po zanimanju?
Ovaj kaže:
• Biohemičar.
A pandur ga na to upita:
• Pa, dobro, a šta ste sada?

Nađem u nekoj kineskoj radnji Rolex za 500 dinara, kaže mi prodavac kako mogu i da se kupam sa njim. Sada kad pogledam Rolex, vidim tačno vreme i datum kada sam se kupao sa njim!

Zašto žene ne nose kondome u torbicama?
• Dok bi one našle kondom, dete bi već napunilo tri godine.

Došao zeka kod mede i moli ga da ga prošvercuje preko grane. Kaže zeka:
• Molim te, medo, prošvercuj me preko grane.
• Ne mogu, zeko, kako ću bre ...
• Ajde, medo, molim te. Evo, ja ću se uvućie u tvoj prednji džep i neću ni zucnuti ...
• Dobro, ajde.
Došli oni na granicu, kad carinik gleda medu i nešto mu sumnjiv, pa kaže:
• Je li, medo, šta ti je to u prednjem džepu?
Meda brzo zvekne šakom iz sve snage po džepu, stavi ruku u džep i izvuče:
• A to, to mi je zekina slika ...

Tri bračna para proslavljaju zajedno svoje godišnjice braka u jednom hotelu. Posle večere svaki par ode u svoju sobu. Ujutro, na doručku, nađoše se samo muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi s polomljenom rukom, a treći s polomljene obe noge. Pitaju prvog što mu se desilo, a on im kaže:
• Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresnemo, završimo, i ja mahinalno, kao po navici u hotelu, iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!
Drugi će:
• Ma slična stvar. Došli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!
Treći krene sa svojom tragičnom pričom:
• Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se krešemo, kad u sred posla neto pokuca na vrata. Žena se uplaši i iz navike vikne - Jao, muž! - a ja budala pravo kroz prozor ...

Rodi žena riđokoso dete. Zabrinuta, upita doktora:
• Doktore, kako je moguće da je dete riđe, kad smo i muž i ja plavi?
• Imate li crvenokosog rođaka?
• Ne.
• Često ste vodili ljubav?
• Pa i ne baš ... možda jednom godišnje.
• Aha, to je to! Od rđe gospođo, od rđe ...

Uđem na FB ... Ceca.
Upalim TV ... Karleuša.
Otvorim novčanik i Boga molim da bude Stoja, kad ono ... Kitić.