VICOTEKA

Prolazio šleper pun viagre kroz šumu i ispadne jedan paket. Meda pokupi paket, pojede sve i digne mu se. Krene meda kroz šumu, jebe sve redom i dođe do lije. Završi sa njom i lija mu kaže:
• Dobar si, medo, nego ti kurac mnogo dlakav!
• Uuu, čoveče, nisam skinuo zeca!

• Draga, moram ti reći istinu: firma je bankrotirala, otac me izbacio iz testamenta i oduzeo mi auto. Hoćeš li me i dalje voleti?
• Naravno dragi, ali ćes mi jako nedostajati!

Kako zovu plavušu koja ne puši?
• Ma, ne zovu je uopšte!

Šta se dobije kada se ukrste medved i kengur?
• Bunda sa džepovima.

Detinjstvo je završeno kada majka prestane da krije slatkiše, a otac počne da krije rakiju.

Piju lav i vo u kafiću i zvoni lavu telefon. Kaže on:
• Da draga, dolazim.
I tako on završi piće i kaže da mora ići kući. Kaže njem vo:
• Da, mene moja tako nazove, ne bi ja išao odmah kući. Kaže njemu lav:
• Razumem ja tebe prijatelju, ali shvati, ..., ti si oženjen kravom, a ja lavicom.

Priča Piroćanac sa komšijom, pa ga komšija pita:
• Što ti ova kokoška ima samo jednu nogu?
• Ništa me ne pitaj, juče mi bila puna kuća gostiju.

Zašto Italijani ne prave roštilj?
• Zato što im špageti propadaju između žica.

Žene se bude zevajući, a muškarci sa erekcijom. Slučajnost?

Ako je ženi srce od kamena, tu ni tucanje ne pomaže.

Potrebne devojke za tucanje.
Šifra: Prerada oraha.