VICOTEKA

Menjam Fiću sa kukom za Trabanta sa kukom.
Šifra: Kuku meni, kuku tebi.

Mrzim kada sam sa bivšom devojkom u istom redu na blagajni, pa kada me blagajnica pita:
• Imate li nešto sitno?
A ona odgovara:
• Ima, ima!

Šta se digne muškarcu kada padne sa osmog sprata?
• Spomenik.

Sedi deka u parku i nailazi plavuša sa velikim grudima. Zaustavi je deka i pita:
• Sme li deka da pipne malo?
Plavuša odgovori:
• Beži bre, matorčino!
• Daće deka deset evra.
• Ma, beži bre, matorčino perverzna!
• Daće deka 50 evra.
• Beži bre, deda! Idi spavaj!
• Daće deka 100 evra.
Plavuša razmisli, pa odluči da dozvoli deki da pipne za 100 evra.
• Ajde, - reče ona i izvadi sise.
A deda će:
• Ma šalio se deka.

Prodajem Fiću u delovima. Delovi se mogu videti na putu od Novog Sada do Beograda.

Dokazano je da ženu zadovoljava dužina od 8,5cm ...  Nije bitno da li je u pitanju Visa, American Express ili MasterCard.

Ko bude vozio sa više od dva promila alkohola, biće mu oduzet auto. Pešake će verovatno izuvati.

• Bako, bako, što su ti tako velike oči?
• Ćuti dete, deda popio viagru!

Ne volim da se hvalim, ali ni jedna žena još nije zažalila što me je ostavila.

Ulazi baka u autobus i štapom kuca po podu. Mladić koji sedi kaže joj:
• Bako, stavite gumicu na štap da se ne čuje kad njime udarate po podu!
Baka će na to:
• Čuj mladiću, da je tvoj otac stavio gumicu, ja bih imala sada gde da sednem.

Pozlilo starom dekici i završio na hitnoj. Nakon kratkog pregleda doktor kaže:
• Vodite ga u mrtvačnicu!
Na to deda poskoči:
• Pa nisam ja još mrtav!
• Pa nismo još ni stigli - mirno odgovori doktor.