Imam i za to potreban alat
#2466 od 20.03.2016 : Svaštara
• Žao mi je, ali moram da te osudim zbog proizvodnje i prodaje rakije! - reče sudija Milisavu.
• A ko me video da proizvodim rakiju? - upita Milisav.
• Nisu te videli, ali su ti u podrumu pronašli za to potreban alat!
• Onda me osudite i za silovanje!
• Zašto za silovanje?
• Pa, imam i za to potreban alat!
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#1502 od 27.03.2015 : Babe
Sedeli baba i deda pored kamina i takmičili se ko može snažnije da prdne. Prvo deda prdne i ugasi vatru, baba prdne i oduva kamin, kad će njoj deda:
• Lako je tebi kad pucaš iz dvocevke ...
#2246 od 29.11.2015 : Babe
Baba pita taksistu:
• Koliko sam dužna za vožnju?
• 10 evra, bako - kaže taksista.
Baba mu daje 5 evra, a on joj kaže:
• Bako, nije 5 evra, nego 10!
• Pa šta hoćeš, i ti si se vozio - odbrusi mu baba.
#1867 od 07.07.2015 : Doktori
Pita doktor pijanca kome se tresu ruke:
• Puno pijete?
• Ne, pola prospem.
#1128 od 20.01.2015 : Doktori
• Doktore, jeste li baš sigurni da je mom mužu nužna operacija? Znate, veliki su to troškovi ..., - pita pacijentova žena lekara.
• A mislite da će vam sahrana biti jeftinija?
• Ma ne, ne, ali ne bih volela da platim i jedno i drugo.
#689 od 19.11.2014 : Svaštara
Jaše neki čovek kamilu pustinjom i kamila polako počinje da posustaje, ali na svu sreću on naiđe na oazu i tamo na čoveka koji može da popravi kamilu. On objasni čoveku svoj problem, a ovaj će samo:
• Na kanal ...
Čovek parkira kamilu na kanal. Majstor uzme bejzbol palicu, udari svom snagom kamilu i ona potrči 100 km/h. A čovek će na to:
• Jesi li ti normalan, kako sad da je stignem?!
• Na kanal ...
#1415 od 10.03.2015 : Svaštara
• Ostavila me devojka ...
• Zašto?
• Bio sam pod tušem i ona mi dovikuje iz sobe, pita za neku prijateljicu Valeriju. Ja mislio da me pita za bateriju od telefona, pa joj odgovorim: Sinoć sam je punio!
#2948 od 29.01.2017 : Cigani
Pitali Cigu:
• Kako se ti, Cigo, slažeš sa svojom Milevom?
• Dobro. Prvo ja slažem nju, pa ondak ona slaže mene.
#2828 od 01.11.2016 : Aforizmi i grafiti
Greške su za početnike, mi iskusni pravimo katastrofe!
#1971 od 11.08.2015 : Bračni
Muž kaže ženi ujutro, pre odlaska na posao:
• Kad se obrijem, osećam se 10 godina mlađi!
• E, nećeš se ti više brijati pre odlaska na posao.
• Nego kad?
• Uveče, pre spavanja.
#851 od 13.12.2014 : Mujo i Haso
Uveden novi zakon o penziji - ko ima osmoro dece automatski dobija penziju, starost nije važna. Mujo ima sedmoro dece i jedno vanbračno i kaže Fati:
• Ženo, priznajem, imam osmo dete. Idem po njega, pa možemo u penziju.
Vraća se Mujo kasnije kući s vanbračnim detetom, a kuća prazna, samo Fata u njoj.
• Fato, gde su deca?
• Svako došao po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!