VICOTEKA

• Žao mi je, ali moram da te osudim zbog proizvodnje i prodaje rakije! - reče sudija Milisavu.
• A ko me video da proizvodim rakiju? - upita Milisav.
• Nisu te videli, ali su ti u podrumu pronašli za to potreban alat!
• Onda me osudite i za silovanje!
• Zašto za silovanje?
• Pa, imam i za to potreban alat!

Milojko dočekuje Živadina na kapiji:
• Ajde, ajde! Slobodno uđi, ne obraćaj pažnju na psa!
• Znači, nije opasan? ... Ne ujeda?
• Upravo to oću da proverim, ... danas sam ga kupio ...

Kada ti sreća okrene leđa, možda samo želi da je raskopčaš.

Šta pita lizalica kada sretne čačkalicu?
• Gde ti je glava?

Crnogorac jede nekakvo pecivo u pekari i nađe dlaku. Priđe prodavačici i upita:
• A, đevojko, sa čim je ovo pecivo?
• Sa jajima, kaže ona.
• E pa, drugi put obrijte jaja.

Momak, ulazi u prodavnicu i kupuje cigarete, ali kada je hteo da jednu odmah tu pripali, prodavačica mu reče:
• Ovde je pušenje zabranjeno, molim Vas!
• Baš, glupo! Zašto prodajete cigarete, kad ovde ne sme da se puši?! - komentariše on.
• Mi prodajemo i kondome, znate! - glasno će prodavačica!

U radno vreme žena sreće na ulici svog muža koji je u ruci nosio buket cveća. Sva besna, pita ga:
• Kome nosiš to cveće?
Iznenađeni muž odgovara:
• Sekretarici ...
Žena je na ivici histerije, dere se:
• Znači tako, sekretarici cveće, a ženi kurac!
Muž sleže ramenima:
• Pa šta hoćeš ... možda, ... da se zameniš sa njom?

Zašto se u Crnoj Gori desio zemljotres?
• Crnogorac uzeo lopatu u ruke, a zemlja se nasmejala.

Mladić pita plavušu:
• Jesi li pre mene s nekim hodala?
Plavuša će na to:
• Nisam, svi su imali auto!

Ulazi Vučić u kafanu i konobar ga pita:
• Sto za jednog?
A Vučić odgovori:
• Ma to su pogrešno preneli, ja to nikada nisam rekao!

Putuje atom kroz plavušinu glavu, sudari se sa mozgom, pa kaže:
• OpIzvini, nisam te video!