Ne pijem dok vozim
#115 od 15.03.2013 : Životinje Lete dva komarca iznad pijanog čoveka.
Kaže prvi:
• Ajde, ujedi ga!
Na to će drugi:
• Ne, hvala, ne pijem dok vozim!
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#2973 od 21.02.2017 : Svaštara Stariji čovek u kupeu voza kaže svom saputniku:
• Kako je čudno obučena ta devojka!
• Pogrešili ste, to je moj sin!
• Vi ste mu, znači, otac?
• Ne, ja sam mu majka!
#617 od 12.11.2014 : Svaštara • Znaš, ... ima nečeg erotskog u tebi.
• Stvarno?
• Da, ... glup si kao kurac.
#95 od 13.03.2013 : Svaštara Sretnu se dva drugara na autobuskoj stanici. Prvi pita drugog:
• Šta ima jarane, jesi li se oženio?
• Nisam još. - odgovara drugi.
• Pa šta čekaš? - upita prvi.
• Autobus. - odgovori drugi.
#2816 od 24.10.2016 : Lala i Sosa Pijani Lala gladi ćelavog komšiju po glavi i kaže:
• Komšija, glava ti je glatka kô zadnjica moje Sose.
Komšija se pipne po glavi i kaže:
• Ta, ko bi rekô, al' stvarno je tako.
#822 od 09.12.2014 : Svaštara Srela se dva čoveka na nebu:
• Od čega si ti umro?
• Od zime!
• A ti?
• Od sreće!
• Kako to – od sreće?!
• Eto, dođem ja kući, zateknem ženu u krevetu i odmah pretražim celu kuću: podrum, tavan, ispod kreveta. Ne nađem nigde nikog i od sreće umrem.
• E, idiote, da si pogledao u zamrzivač, danas bismo obojica bili živi!
#3328 od 09.04.2019 : Mujo i Haso • Mujo, ti si kao slika! - kaže Fata.
• Kako to? - upita Mujo.
• Gore portret, a dole mrtva priroda!
#2102 od 12.10.2015 : Bračni Kaže žena mužu:
• Naš sin ima 13 godina i red je da mu objasniš šta je to seks!
• Pa kako da mu objasnim? - upita muž.
• Reci mu da to rade ptice, kučići i ostale životinje.
Ode otac kod sina i reče:
• Sine, znaš ono što smo radili sinoć s one dve tete u parku? Mama hoće da znaš da to rade i ptice i kučići i ostale životinje!
#1796 od 18.06.2015 : Svaštara Tri dečaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:
• Moj otac je fudbaler, ali je tako brz, da kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati.
Drugi kaže:
• Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati.
Treći kaže:
• Moj otac je najbrži. On radi u opštini do tri sata, a već u pola tri je kod kuće!
#1072 od 12.01.2015 : Plavuše Žali se jedna plavuša drugoj:
• Zamisli, pala sam na vozačkom ispitu!
• Pa kako?
• Pa eto, nemam pojma. Vozila sam i došla do kružnog toka. Tamo lepo stoji znak na kome piše 30. Ja sam obišla 30 puta i instruktor mi kaže da sam pala!
• Mora da si se zabrojala.
#2313 od 25.12.2015 : Doktori Dođe tip sa ženskom kod ginekologa i kaže:
• Doktore, ... pomagajte, ... ima usku pičku.
• OK. Izađite da je pregledam ...
Gleda doktor, a ono pravi komad, ... opali je jednom i zove čoveka:
• Evo, mislim da će sada biti OK.
• Doktore molim izađite vi sada da ja to proverim ...
Posle 20 minuta reče:
• Doktore nije još dobro ...
I tako, oni se izmene nekoliko puta ... Isto veče sedi doktor u kafani i videvši tipa iz ordinacije kaže svom kolegi:
• Vidi tamo onog, na kraju šanka ... Danas mi je doveo zdravu ženu, ... i ja mu je pojebao 4 puta ...
U isto vreme tip sa kraja šanka kaže svom prijatelju:
• Vidiš tamo onog doktora ... Danas sam pokupio neku kurvu, nisam imao gde da je karam pa sam je odveo u njegovu ordinaciju ...