VICOTEKA

Zašto žene piju kafu dok razgovaraju?
• Da ne bi zaspale dok ona druga priča!

Zašto se prva jutarnja kafa na poslu zove seksi kafa?
• Zato što je svi piju i jebe im se za posao!

Ide pandur ulicom i vidi klinca kako puši. Priđe mu i povišenim tonom ga pita:
• Znaš li ti, mali, da pušenje skraćuje ljudski život napola?
Klinac sleže ramenima i stidljivo će:
• Ne znam ...
• Koliko ti imaš godina? - upita ga pandur strogo.
• Deset.
• Eto, vidiš, ... da ne pušiš, sad bi imao pet!

Nakon dugog razgledanja po polici sa vibratorima u seks šopu, plavuša reče prodavcu:
• Molim Vas, dajte mi zeleni, plavi i onaj crveni vibrator iz ćoška.
Na to će prodavac:
• Draga devojko, plavi i zeleni možeš dobiti, a crveni je aparat za gašenje požara.

Kad već pijem zbog tebe, dođi bar da platiš račun!

Kada žena kaže: Molim? - to ne znači da nije dobro čula, već ti daje šansu da se pokaješ za to što si rekao!

Sede dve plavuše u piceriji. Jedna kaže:
• Joj kako ružno podrigujem, na picu.
A druga joj odgovori:
• Popij malo kisele vode, pa ćeš podrigivati na usta.

Nagovorio Mujo Fatu da izađu na spoj, pa posle šetnje čaršijom svrate kod njega na još jedno piće. Natočio Mujo rakijice, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu:
• Bjež', bolan budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska pa da padam na leđa od jednog pića!
Mujo skrušeno upita:
• Pa dobro, šta ćemo sad?
Fata slegne ramenima:
• Pa naspi još jednu ...

Kako je najlakše potopiti podmornicu punu plavuša?
• Dovoljno je pokucati na vrata.

Kako se na arapskom kaže: 'kurac na biciklu'?
• 'Beograd na vodi'.

Majčina komparacija:
• Loš
• Gori
• Najgori
• Isti otac ...