VICOTEKA

Zašto žene piju kafu dok razgovaraju?
• Da ne bi zaspale dok ona druga priča!

Šta je to menstruacija?
• To je kad žena legne na belu posteljinu, a probudi se na zastavi Japana.

• Izvukao sam sedmicu na Lotou!
• Stvarno!?
• Da, a zatim još samo osmicu i desetku!

Kada ti žena kaže:
• Ispravi me ako grešim.
Ti ćuti, ne ispravljaj ništa! To je zamka!

Doktor na hirurgiji pregleda pacijentkinju, poznatu estradnu umetnicu:
• Moramo hitno da Vam operišemo slepo crevo! - kaže hirurg.
• O bože! Pa da li će mi se videti ožiljak?!
• Sve zavisi od toga koliki će Vam biti dekolte.

Bio Mujo u Vijetnamu, rat se završio i vrati se on zajedno sa ostalim vojnicima. Pitaju nadređeni šta ko želi kao nagradu za učešće u ratu. Neko je tražio kuću, neko vilu na obali mora, neko jahtu, a Mujo reče:
• Ja hoću po jedan dolar za svaki santimetar od vrha penisa do mojih jaja.
Svi počeše da se smeju, ali želja je želja, to je njegovo pravo i mora se ispuniti, ma koliko blesavo izgledalo, pošteno je zaradio. Skupili se novinari, kamermani, ... čakaju merenje, ... 1cm, 2cm, ... 5cm, 6cm, ... 12cm, ...
• Mujo, pa gde su ti jaja?
• Ostala, ba, u Vijetnamu.

Koje je omiljeno jelo bračnih drugova:
• Džigerica!

Idu dve kajsije ulicom i vide šljivu. Jedna kajsija kaže onoj drugoj:
• Vidi, ala su ovu prebili!

Psiholozi tvrde da je za dobro raspoloženje potrebno zagrliti osam ljudi, ... ili mlatnuti jednog ...

Ode Perica u zoološki vrt i vidi pauna, pa kaže mami:
• Mama, vidi kokošku koja cveta!

Dolazi Mile kući od doktora, a Živana ga odmah s vrata ispituje:
• Mile moj, šta kaže doktor?
Mile uzdahnu:
• Loše, moja Živana, loše, ... kaže da sam mnogo bolestan ... toliko sam bolestan da se mogu seksati još samo 50 puta u životu.
Živana se uhvati za glavu:
• Jaooo, crni Mile, moramo onda da napravimo listu, da znamo gde, kako i kad!
Mile slegnu ramenima:
• Napravio sam ja već listu u tramvaju, na putu kući, al' tebe nema na njoj!