VICOTEKA

Zašto žene uvek gledaju porniće do kraja?
• Očekuju venčanje.

Došao lik u biblioteku i kaže:
• Dobar dan, dajte mi neku knjigu o samoubistvu.
A bibliotekarka će:
• Jes', pa ko će posle da mi je vrati.

Zašto žene glume orgazam?
• Zato što misle da nas je briga da li su ga doživele.

Žena zove muža na mobilni:
• Možeš li da pričaš?
• Mogu!
• Onda slušaj ... !

Devojke, možete slobodno početi da izlazite sa momcima iz ljubavi, niko više nema para.

Dolazi Mujo kući u sitne sate, mrtav pijan, spotakne se i padne pa probudi Fatu. Fata zavapi kroz suze:
• Mujo, nesrećo jedna, obećao si da ćeš postati drugi čovek, a ti opet pijan k'o zemlja!
• Fato, ja jesam drugi čovek, kunem ti se! Ali šta ja mogu kad i ovaj pije!

Štrajkuje u Beogradu 5000 Srba zbog nezaposlenosti. Nekim slučajem naiđe jedan gospodin u novom crnom Mercedesu, zaustavi se i pita jednog od strajkaša:
• A šta to radite?
•  Štrajkujemo zato što nema posla.
Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže:
• Evo, možeš odmah sutra početi da radiš u mojoj firmi.
A štrajkaš će njemu:
• Pa di baš mene nađe od ovih 5000 ljudi?

Rekao neko plavuši da ima vakuum u glavi, a ona mu odgorila:
• Bolje išta nego ništa.

Plavuša razmišlja:
• Da bih osetila leptiriće u stomaku, zar ne treba prvo da mi uđe gusenica?

Jednog dana učiteljica je zadala da se napiše sastav koji sadrži reč: ananas. Perica je napisao:
• Moj tata je primio platu, napio se i sve potrošio, a na nas nije mislio.

Bila dva Zemunca na slavi i jedan jede prstima, a drugi će:
• Nožem, brate, nožem!
• Koga, brate, koga?