VICOTEKA

Šta radi Mujo na sred pustinje?
• Traži Fatu Morganu!

Zašto baba čita Bibliju?
• Sprema se za prijemni.

Odlučila plavuša da položi vozački, pa upisala autoškolu i na jednom času vožnje stala na benzinskoj pumpi. Dođe do nje prodavac da joj natoči gorivo i kaže joj kroz otvoren prozor:
• Gospođice, morate ugasiti motor!
Plavuša mu odgovori:
• Gospodine, ugašen je, to se instruktor trese!

Nestao beli pitbul sa crnom flekom na vratu. Odaziva se na ime Reks. Ako ga neko vidi, neka beži!

Tražim ženu svog života, ... ali pod uslovom da ne sazna njen muž.

Pijani Lala gladi ćelavog komšiju po glavi i kaže:
• Komšija, glava ti je glatka kô zadnjica moje Sose.
Komšija se pipne po glavi i kaže:
• Ta, ko bi rekô, al' stvarno je tako.

Posle 40 godina braka, muž kaže ženi:
• Da se kladimo da me ne možeš i obradovati i ražalostiti jednom rečenicom.
Ona malo razmisli, pa reče:
• Tvoj je najveći u celom selu.

Pita učiteljica decu:
• Za koga navijate? Ko navija za Partizan neka digne ruku.
Svi dižu ruku osim malog Perice. Pita ga učiteljica:
• Pa Perice za koga ti navijaš?
• Za Zvezdu.
• Perice, kako to, svi za Partizan, a samo ti za Zvezdu?
• Mama i tata mi navijaju za Zvezdu pa navijam i ja.
• Pa Perice nije to dobar razlog, šta da ti je tata narkoman, a mama kurva, šta bi onda?
• Pa ne znam učiteljice, valjda bi onda i ja za Partizan navijao.

Kad Jorgovanka kaže da je dinar stabilan, evro skače od sreće.

Nikada nisam smeo da dovedem devojku kući. Prvo zbog roditelja, a posle zbog žene.

Šta je vrhunac pijanstva?
• Kad alko test pokaže 2.5 promila, a ti kažeš policajcu da zaokruži na tri.