VICOTEKA

• Kako ste uspeli da doživite stotu godinu?
• Nikada se nisam raspravljala ni sa kim.
• Ali, to je potpuno nemoguće.
• Apsolutno ste u pravu.

Kod mene u autu stalno novogodišnja atmosfera. Uvek svetle lampice za gorivo, ulje, aklumulator, pojas, ...

Šta se dobije kada na Snežanu legne sedam patuljaka?
• Seven up.

Od čega zavisi boja penisa?
• Od boje karmina.

Svađaju se dva pedera. Prvi kaže:
• Ti si glupan.
A drugi odgovara:
• I ti si!
Opet kaže prvi:
• Debil si, retardiran si.
A drugi će:
• I ti si!
Prvi dreknu:
• Ma, popuši mi ga!
A drugi odgovara:
• Je li, ... a sad hoćeš da se pomirimo?

Shvatio sam da devojke vole dobre automobile, a kako ja to sebi ne mogu da priuštim, odlučio sam da kupim psa i dam mu ime Audi. Tako, kada upoznam neku devojku, ja joj bez problema kažem:
• Dolazim po tebe sa Audijem!

Žena nervozno zove muža u spavaću sobu:
• Dušo, pogledaj koooolikiiiii pauk na krevetu?
• Aaa, to ti sada veliko, ha?

Neki ljudi imaju usta kao vrata od Yuga. Dok ih ne lupiš, neće da se zatvore.

Zašto žena ne nosi kondom u svojoj torbici?
• Pa, dok bi ona našla kondom u torbici, dete bi napunilo tri godine!

Šta radi lav kada dođe iz Beča?
• Stavi dva cigana na kapiju.

Pričaju tri drugara i hvali se prvi:
• Ja sam moju ženu poslao u Vrnjačku banju na sedam dana!
Drugi kaže
• Ja sam moju poslao na Kopaonik na deset dana!
Treći kaže:
• Ja, na žalost, nisam pri parama pa svoju jebem sam!