VICOTEKA

Pita Perica nastavnicu srpskog jezika:
• Da li se pravilno kaže: nezaposlen ili nije član nijedne stranke?

Učiteljica grdi Pericu:
• Ti si sramota ovog razreda. Ja sam u tvojim godinama već znala da čitam, pišem i računam, a ti nisi ni za šta sposoban.
Perica će:
• Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu!

Najveća kurva je struja. Moraš da je plaćaš, a ne smeš da je diraš!

Ciganka Mara obukla novu suknju a drugarica je pita:
• Gde si je kupila?
• Kupila sam je na popust.
• Kako?
• Jednoj prodavačici popustila pažnja!

Umrla Stanojka. Iznose je iz kuće u sanduku i slučajno lupe sandukom o štok vrata. Iz sanduka se začu jedno bolno:
• Uhhh!
Otvore sanduk, kad Stanojka živa. Posle još deset godina braka sa Živadinom, umre konačno Stanojka. Ponovo je iznose iz kuće u sanduku, kad trči Živadin i viče na sav glas:
• Pazite na štok, jebem vas smotane.

Zašto su tri praseta pobegla od kuće?
• Zato što su im roditelji svinje!

Čovek se napio i legao na sred parkinga. Naiđe policajac i pita ga:
• Šta radiš tu?
• Zar ne vidiš da sam se parkirao?
• Pa, nisi ti auto.
• Baš me briga, ... nisi ni ti pauk.

Što imaju zajedničko apstinencija i ekonomska kriza?
• I jedna i druga nakon dužeg trajanja jačaju desnicu.

Kaže Mujo Hasi:
• Moram ti reći dobru i lošu vijest.
• Daj prvo lošu.
• Fata ti se seksa dok si ti na poslu.
• A daj sad dobru vijest?!
• Dobro se seksa.

U čemu je razlika između pite i tašte?
• Pita je dobra kad je vruća, a tašta kad se ohladi.

• Sinoć me pozvalo desetak devojaka da izađem. ... Pa šta ako je to bilo zato što sam ušao u ženski WC, sve se računa.