Diplomu i vozačku sam kupio
#2267 od 03.12.2015 : Zemunci
Razgovara majka sa sinom Zemuncem:
• Dobro, sine, dokle ćeš tako? Ukrao si sve što imaš u životu!
• Brate, kevo, šta ti je, diplomu i vozačku sam kupio!
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#273 od 11.06.2013 : Svaštara
Čovek na samrtnoj postelji kaže lekaru:
• Doktore, molim Vas da napišete da sam umro od side.
• Zašto, pobogu? - upita doktor.
• Pa, kad umrem da mi niko ne jebe ženu, a ovi što su je već jebali nek se useru od straha.
#2209 od 21.11.2015 : Svaštara
Svekrva prigovara snahi:
• Tvoje vršnjakinje dođu sa posla, pa još mogu da rade u polju i u kući, a ti samo sediš.
Snaha će na to:
• Vaše vršnjakinje su odavno u grobu, pa vam ja ne prigovaram.
#699 od 21.11.2014 : Svaštara
Piju pop i crkvenjak i hvale se ko je više žena kresnuo. Pošto nikako da se dogovore, odluče da već sutradan kad god neka vernica uđe u crkvu onaj ko ju je imao podvikne „Op!“. Tako i bi. Ujutro uđe prva vernica, a pop podvikne:
• Op!
Za njim će i crkvenjak:
• Op!
Uđe druga vernica, a pop opet:
• Op!
Crkvenjak odmah:
• Op!
Onda u crkvu uđu popadija i popova kćerka, pa pop podviknu uz smešak:
• Op!
A crkvenjak će:
• Op, op!
#1149 od 24.01.2015 : Policajci
Našao policajac izgubljenog majmuna na ulici i poveo ga u stanicu. U stanici pita šefa šta da radi s majmunom, a šef u žurbi odgovara:
• Ma, šta ja znam, vodi ga u zoološki vrt.
Uveče se policajac vrati u stanicu, vodeći majmuna za ruku i opet pita šefa šta da radi.
• Šta je s tobom, čoveče, pa vodi ga u zoološki vrt!
• Šefe, tamo smo već bili. Mislio sam da ga sad povedem u bioskop.
#2509 od 27.03.2016 : Piroćanci
Ženi Piroćanac sina i dolazi mu rođeni brat na svadbu. Poneo belu kovertu i u njoj na ceduljici piše:
• Dođem ti 100 evra.
Posle par godina njegov brat ženi sina. Sad ovaj isto poneo belu kovertu i na ceduljici napisao:
• Sad smo kvit.
#1960 od 01.08.2015 : Crnogorci
Ulazi turista sa ženom u kafanu u Crnoj Gori i zove kelnera:
• Molim vas, dve kafe - jednu gorču i jednu slađu.
• E, jado, nemam ti ja džezvu na pregrade.
#511 od 30.10.2014 : Mujo i Haso
Čeka Mujo Fatu na železničkoj stanici i kada je Fata izašla iz voza, Mujo se samo pozdravi s njom i ćuti. A Fata ga pita:
• Bolan Mujo, što si takav? Vidi kako onaj čovek grli i ljubi svoju ženu?
• Vidim, ali njegova žena upravo odlazi.
#529 od 04.11.2014 : Svaštara
Žene su nervozne samo u tri slučaja:
• Kada dobiju,
• Kada ne dobiju,
• I kada bi trebalo da dobiju ...
Inače su skroz OK!
#2980 od 26.02.2017 : Aforizmi i grafiti
Sanjao sam da nemam ni prebijene pare i ujutru, čim sam se probudio, san mi se ostvario. Ne odustajte od svojih snova!
#2666 od 10.07.2016 : Mujo i Haso
Mujo se seksa sa Fatom, ženom svog druga Hase. Zazvoni mobilni, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:
• Ko je zvao?
• Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju, jebaću mu mater kada se vrati kući.