VICOTEKA

Šta je to cunami?
• Puna plaža ljudi, a nigde žive duše!

Ne znam zašto se svi ljute na političare?! Pa, nisu oni ništa uradili.

Šta kažu Bosanci kad kroz Bosnu prođe mešalica sa betonom?
• Vidi, loto!

Šta radi beba narkoman u ćošku?
• Igla se.

Uselio se Mujo u novi stan i ode da proslavi sa prijateljima u kafiću. Pošto su dobro zaginuli pozove Hasu da mu pokaže kako je uredio stan. Vodi Hasu po stanu, i na kraju uđu u dnevnu sobu, a na sred sobe stoji gong. Haso ga upita:
• Bolan Mujo, šta će ti gong na sred dnevne sobe?
Mujo se veselo njiše i odgovora sa smiješkom:
• Nije to gong, jarane, to je sat, i to najprecizniji!
Haso ga zbunjeno pogleda:
• Mujo, bolan, ti si pijan 'ko zemlja, kakav sat?
Mujo se nasmija i reče:
• Pazi sad!
Odvali Mujo po gongu iz sve snage, kad se sa druge strane zida začu:
• Konjino jedna, šta lupaš, tri i petnaest ujutro je!

Kakva je razlika između soje i vibratora?
• Nikakva, i soja i vibrator zamenjuju meso!

Danas sam pola sata na Fejsu brisao prijatelje muškarce koje prvi put vidim, dok na kraju nisam ukapirao da sam upao na ženin profil ...

Ko legne sa guzicom koja svrbi, budi se sa prstom koji smrdi.

Razgovaraju dve komsinice, Milojka i Radojka. Pa će Radojka:
• Čuješ, Milojka, da mi kažeš kada ti je rođendan!
• A zašto? - upita ova.
• Pa gledam te svako veče kako radiš one stvari sa mužem, a nemaš zavesu da zakloniš prozor pa ću ja da ti kupim za rođendan.
• Dobro. A kada je tebi Radojka rođendan?
• A što pitaš?
• Pa da ti kupim naočare jer ne vidiš dobro, to nije moj muž nego tvoj - odgovori Milojka.

Kaže jedan Crnogorac drugom:
• Danas sam radio!
A drugi će na to:
• Ma nemoj, a đe ti je antena?

Hvali se Mujo svom jaranu Hasi:
• E moj Haso, gde ti ja sve nisam bio ... Pariz, London, Njujork, Melburn, ... takođe ni u Rimu nisam bio!