Uhvatio je oko struka

Uhvatio je oko struka, pribio je uza zid i tiho joj šapnuo: • Imaš li 20 evra do prvog?

Žali se Fata prijateljicama: • Moj Mujo konačno shvatio da se Zemlja okreće, ... eno ga sad stoji ispred kuće i čeka da naiđe Nemačka, ... da uskoči, ima tamo neku familiju!

Majka primeti neke čudne bele mrlje Perici na pantalonama i upita ga odakle su te mrlje. Perica se zbuni, poče da muca i reče majci: • To je kad sam jeo sladoled, pa kapnulo ... Na to otac iz prikrajka posavetova Pericu: • Drugi put kad jedeš sladoled, skini pantalone.

Sin uplašeno utrča u dnevnu sobu i viknu: • Mama, mama ... tata je u spavaćoj sobi i hoće da skoči sa prozora! Mama mu opušteno orgovori: • Reci tati da sam mu napravila rogove, a ne krila!

Dolazi dama u restoran, seda i odmah poziva konobara: • Molim vas možete li da uključite klimu, baš vam je vruće ovde. Konobar Haso joj kaže: • Može, nema problema gospođo, uze porudžbinu i ode. Posle 20-tak minuta dama ponovo poziva konobara i kaže mu: • Možete li da isključite klimu sad je hladno. Konobar Haso: • Može, nema problema gospođo. Nakon pola sata dama ponovo pozva konobara i pita ga da ovaj put uključi klimu jer je ponovo jako toplo, na šta Haso opet odgovori da nema problema. Sve to posmatra Mujo za drugim stolom, pozva Hasu pa ga upita: • Zašto te, bolan, ova žena stalno zajebava? Te uključi, te isključi klimu! Konobar Haso: • Ma zajebavam ja nju jarane, mi uopšte i nemamo klimu.

Pita Mujo Hasu: • Šta bi Haso uradio kada bi tvoju Fatu u šumi napao medved? Kaže Haso: • Ja se nebi mešao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!

Šofer, kada ga ostavi žena, samo ubaci u drugu i nastavi dalje.

Pozvala baka svoju trojicu unuka, pa ih pita šta studiraju. Prvi reče: • Medicinu, bako. • A čedo bakino, on će mene lečiti kad budem bolesna. A šta ti studiraš? • Građevinu, bako. • A, duša bakina, on će meni kuću popravljati. A šta ti studiraš? • Istoriju umetnosti! • Šta? • Istoriju umetnosti! • A je l', ... tebe baš bole kurac za baku?

• Bako, bako, što su ti tako velike oči? • Ćuti dete, deda popio viagru!

Dolazi Amerikanac u neki hotel i zatraži jednu sobu. • Žao mi je gospodine, sve je zauzeto, ali imamo jednu sobu u kojoj je neki stari japanski gospodin, isterajte ga i soba je vaša - reče recepcionar. Tako i bi. Amerikanac istera Japanca i leže mirno da spava. U neko doba noći Amerikanac se probudi i primeti nekakvu ciglu na stomaku. Ljutito je izbaci kroz prozor, ali dok je cigla padala primeti na jednoj strani cigle poruku: • Kurac ti je vezan za ovu ciglu! Amerikanac brže bolje skoči za ciglom da spase što se spasti može. Ali dok je padao zajedno sa ciglom na drugoj strani spazi drugu poruku: • A muda za radijador!

Objašnjava stariji spermatozoid mlađem: • Sine, kada kreneš u akciju, lutaj malo, pa ćeš naići na crnu rupu koja se zove materica. Uđi u nju i ti si završio svoj zadatak. Posluša mlađi starijeg i kad ugleda nešto crno - upita: • Jesi li ti materica? • Ne, ja sam karijes!