Gde nestade lepak?

Kada pomešaš vodu i brašno, dobiješ lepak, a ako dodaš šećer i jaja, dobićeš tortu. Gde nestade lepak? Lepak je ono što zalepi tortu za stomak, kukove i guzicu!

Žena dolazi kući i kaže svom mužu: • Sećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam. • Nemaš više glavobolja? - upita muž - Šta se dogodilo? Žena odgovori: • Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: - Ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju. - Upalilo je! Glavobolja je nestala. • To je ... to je ... pa to je divno! - kaže muž. • Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i proverio može li ti pomoći?! Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući, pocepa odeću sa sebe, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu. • Ne miči se, odmah ću se vratiti. Ode do kupatila, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav sa ženom kao nikad pre. Kaže žena: • Aaah, to je bilo predivno! • Čekaj malo! - kaže muž i ode još jednom do kupatila i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtilo u glavi! Kaze muž opet: • Ne miči se, odmah ću se vratiti! - i ode. Ovaj put se žena polako na prstima došunja do kupaonice da vidi zašto joj muž stalno mora ići. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori: • Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena!

Tončiju treba pomoć oko domaće zadaće i sjeti se da bi mu djed mogao pomoći, pa reče: • Nono, ti si kao dugogodišnji moreplovac bio na svim kontinentima?! • Jesan, jesan, dragi Tonči - odgovori mu djed. • To znači, nono, da ti dobro poznaješ geografiju? • Ne, dragi moj Tonči, ondi nisan nikad bija.

Pita muž ženu: • S kim si pričala dva sata pred vratima? • S komšinicom, nije imala vremena da uđe.

Zove blizanac brata: • Bato, kad ćeš kući? • Za pola sata. • Ajde požuri, mama me već dva puta kupala.

Šta je Isus rekao Crnogorcima pre nego što je razapet na krst? • Ne radite ništa dok se ne vratim!

Za bolesne, postoji bolnica. Za lude, postoji ludnica. Za budale nema ništa, zato ih ima svuda.

Baba se prekorno obraća unuku: • Eeee sine, da su meni tvoje godine ... • Eeee baba, da su meni tvoji lekovi ...

• Tata, šta je dijalog? - pita Perica. • Sine, to je razgovor između mame i mene. • A šta je monolog? • Isto, sine.

Dolazi zgodna plavuša kod doktora, smesti se u stolicu i kaže: • Doktore, imam problem, kad neko zapali cigaretu, ja odmah poželim seks i ne mogu da odolim! Doktor će: • Hmm, težak slučaj, težak slučaj ... – i zapali jednu.

Naučnici su rešili da naprave jedan socijalni eksperiment. Izabrali su dva pusta ostrva. Na jednom ostrvu su naselili 25 muškaraca i jednu ženu, a na drugom 25 žena i jednog muškarca. Posle tri meseca rešili su da vide rezultate. Prvo su otišli na ostrvo sa 25 muškaraca i jednom ženom. Ostrvo je bilo sređeno, prelepe brvnare, putevi, kanalizacija, vodovod. U centru sela tron, a na njemu sedi žena i viče: • Milenkooo! Dolazi ovamo! Kojim peskom posipaš tu stazu? • Žutim! • A, šta sam ja rekla? • Crvenim ... • Tako je Milenko! Crvenim! Ček da vidim, koji si na spisku ... peti ... eee, sad ćeš da budeš dvadeset i peti, za kaznu! Ajd' sad nazad na posao! Naučnici su seli u čamce i krenuli ka ostrvu na kojem je 25 žena i jedan muškarac ... Ostrvo je bilo u totalnom haosu! Blato i prljavština, napola srušene kuće, na sred sela palma, na njoj muškarac, a pod palmom žene stoje i viču: • Vasoooo! Silazi! Prošlo je pet minuta!