Virus sa porno sajta

Bolje virus sa porno sajta, nego od porno glumice.

Umilnim glasom, majka reče Perici: • Sine, ne ljuljaj baku, ... nije se zato obesila!

Pričaju Lala i Crnogorac i pita Lala: • Je l' Crnogorac, imaš li ti familije u Crnoj Gori? • Imam - odgovari Crnogorac. • A u Vojvodini? • Tri puta više - odgovara Crnogorac. • Da li znaš šta je tvoja familija donela u Vojvodinu od bele tehnike kad se doselila? • Ne znam - posle razmišljanja odgovori Crnogorac. • Pa koze - reče mu Lala.

Pita mali Piroćanac tatu Piroćanca: • Tatko, tatko, jel' mogu da gledam TV? Piroćanac mu odgovara: • Možeš, ali nemoj da ga pališ, skupa struja!

Došla televizijska ekipa iz Redakcije školskog programa u neko selo u unutrašnjosti da snimi prilog o tipičnom radnom danu našeg seljaka. Montiraju oni svu opremu i daju reč seljaku. Seljak poče da priča: • Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu - dve rakijice i isteram ovce na ispašu. Dok one pasu, ja ubijem još jedno četiri - pet rakijica. Onda posle ispaše, kad ih vratim kući, uzmem ... Reditelj viknu: • Seci! Seci! Pa, jeste li vi normalni? Ovo je školska emisija, to će da gledaju deca. Lepo vi kažite kako čitate knjige, pričajte o kulturi. Idemo ponovo, da probamo. Seljak kaže: • Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, pročitam knjigu - dve, pa onda isteram ovce na ispašu. Dok ovce pasu, ja ti se lepo sit načitam. Onda posle ispaše, kad ih vratim kući, pred ručak, onako na brzaka, prelistam dve - tri knjige. Uz ručak mnogo volim da čitam. Obično uzmem neku deblju knjigu da posle ručka mogu da se lepo uspavam. Kad ustanem, dođe komšija Pera i mi tu pročitamo još jedno tri - četiri knjige pre nego što siđemo u selo. Uveče se celo selo skuplja u biblioteci. Tu svi čitamo i komentarišemo šta je ko pročitao. Oko deset sati bibliotekarka Desa obično svita fajront, jer smo pročitali sve knjige. Tada se svi preselimo kod komšije Mike. On ima štampariju.

Piju lav i vo u kafiću i zvoni lavu telefon. Kaže on: • Da draga, dolazim. I tako on završi piće i kaže da mora ići kući. Kaže njem vo: • Da, mene moja tako nazove, ne bi ja išao odmah kući. Kaže njemu lav: • Razumem ja tebe prijatelju, ali shvati, ..., ti si oženjen kravom, a ja lavicom.

• Draga, šta ima za ručak? • IKEA sendvič! • Kakav je to ... ? • Svi sastojci su u frižideru, samo ga sastavi!

Šta je gore od žirafe koja ima upalu grla? • Stonoga koja ima ravne tabane.

Došao Ciga kod doktora: • Doktore, pomagaj! Ništa ne valja! • Ne mogu ti sada ništa reći ni pomoći. Prvo moraš da uradiš analize, da vivimo rezultate, pa da vidimo šta je. Da daš krv, mokraću, izmet i spermu na analizu. • Dobro, doktore! A da ja dam tebi gaće, tu sve ima!

Dolazi Mujo kući nakon tri godine zatvora i ... ugleda kolevku sa detetom u njoj, pa zabezeknuto upita: • Fato, bona, šta je ovo? • Dete, bolan Mujo, na šta ti liči? • Pa čije dete, nesrećo jedna, jesam li ti rekao da budeš poštena? Fata slegnu ramenima: • Pa moje, bolan Mujo, a moglo je i tvoje bit’ da si bio pošten!

Čitav život učim na svojim greškama i sada grešim bez greške!