VICOTEKA

Pitali Muju na birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:
• Pomoćni bagerista.
• A šta Vam je to?
• Pa ono što bager ne može, ja lopatom ...

Nikada ne zadržavajte prdež u sebi, jer on putuje po čitavom telu sve do mozga. Eto tako ljudi dobijaju usrane ideje!

Uvek sam sređen i doteran ... kiša me opere ... vetar me osuši ... a život me pegla ...

Kako zovu plavušu koja ne puši?
• Ma, ne zovu je uopšte!

Pita učiteljica Pericu:
• Po čemu je Severni pol dobio ime?
• Pa, po Severini - odgovori Perica!

Vozio se Piroćanac taksijem, iznenada otkazaše kočnice na kolima a taksista se uspaniči i povika:
• Upomoć! Upomoć! Upomoć!
Piroćanac će taksisti:
• 'Ajde bre šta se dereš, prvo zaustavi taksimetar pa onda zovi u pomoć!

Ulazi čovek u prodavnicu seksualnih igračaka i hoće da kupi lutku na naduvavanje:
• Želite običnu ili inteligentnu lutku? - pita prodavac.
• Dajte tu inteligentnu ...
Sutradan kupac vraća lutku i kaže:
• Dajte mi ipak onu običnu.
• Zašto?
• Nije mi dala!

Vanzemaljci postoje, ali nisu ludi da dođu na planetu na kojoj živi Čak Noris ...

Došao Ciga ranije kući i zatekne kuma sa ženom. Mileva poče da se pravda:
• A bre, Miko, si mi kupio kafu?
• Nisam.
• Si mi kupio šećer?
• Nisam.
• Pa šta ona oćeš, ... sa šta sam mogla kuma da počastim?

Fata se žali Muji:
• Dragi, mislim da mi je nos prevelik!
Mujo će:
• Ma 'ajde, na toliku glavu ne bi išao manji!

Šta je najgore što može da se desi slepom mišu dok spava?
• Da dobije proliv.