Svi delovi od stojadina

Stoje dva dečaka nagnuti nad otvorenom haubom od stojadina ... I kaže jedan drugom: • Ja znam skoro sve delove od auta jer sam naučio od tate kad popravlja. • Je l', pa hajd' mi pokaži šta je šta ... • Ovo je jebeni akumulator, • To dole je usrana poluosovina, • Ovo je smeće od razvodnika, • Dole ispod je pizda od auspuha, • Ovo je govnjavi karburator, • Ovo tu je kurac od menjača ...

Razgovaraju Lala i Sosa: • Je li Soso, čime ti pereš moj donji veš? • Pa praškom za pranje, Lalo. • A je l' stavljaš još nešto? • Da, omekšivač, ... ta što pitaš Lalo? • Ta vidim ja, ... ovaj moj, iz dana u dan sve mi mekši i mekši.

TV ekipa intervjuiše blagajnika u nekoj lokalnoj trgovini: • Recite nam, koja se roba najviše kupuje u Vašoj trgovini? • Pa, kupuje se samo ono što se mora. • A šta je to? • Pa, ... pivo od 2 litra, cigarete, dopune za mobilni, ...

Upala dva policajca u neku rupu, pa posle više neuspešnih pokušaja da se iz nje izvuku, jedan ljutito reče: • Ako odavde ne izađemo za 15 minuta, ja odoh kući!

Imam problem sa reputacijom, ... javila sam prijateljima da sam slomila ruku! ... Samo me jedan pitao: Levu ili desnu? ... Ostali su pitali: Kome?

Pita psihijatar pacijenta: • Ko si ti? • Ja sam Napoleon. Meni je sam Bog rekao da sam Napoleon! Iz čekaonice se čuje: • Laže! Ništa mu nisam rekao ...

Došla žena u posetu mužu u zatvor, pa ga pita: • Kako se osećaš, dragi? • Kao kod kuće – odgovori muž. • Baš se radujem, a kako to kao kod kuće? • Pa ovako: jelo je neukusno, garderoba neispeglana, nema seksa, a ne smem ni da izlazim!

Dolazi čovek u crkvu i kaže: • Oče, grešio sam, ukrao sam od Piroćanca! A ovaj će mu: • Sine, to nije greh, to je Božije čudo!

Mujo se nesretno zaljubio u Fatu koja ga ne šljivi ni pet posto, pa je jednog dana zaustavi u čaršiji i skrušeno upita: • Fato, bona, rec’ ti meni iskreno, imam li ja kak’e šanse kod tebe? Fata ga pogleda ispod oka i odbrusi: • Eto, pravo da t’ kažem, ti si mi drugi na pop’su! Mujo se poveseli: • Super, bona, a ‘ko je prvi? Fata hladno orgovori: • Bilo ko!

Došao šesnaestogodišnji Ciga kod ćaleta i sav srećan kaže: • Čale 'ču se ženim! • To sine! Več sam se zabrin'o da ne prematoriš! Kak'a je mlada? • Ma, super čale, k'o Rijana, sam' još lepša. Jedanes' godine i još nevina. • A, je l' ima ona čaleta i braču? • Ima bre, nego šta! • Pu, bre, teraj to u pizdu materinu, kad nije valjala za svoju familiju, neće ni za našu!

• I, majstore, kakve su vesti? • Ovako, imam dobru i lošu vest! • Uf, 'ajde daj prvo lošu. • Mora ceo motor da se menja! • A dobra vest je ...? • Prošla me je prehlada!