VICOTEKA

Perica zakasnio u školu i učiteljica ga pita koji je razlog njegovog kašnjenja.
• Učiteljice, Vi ste nas učili da moramo da poštujemo saobraćajne znakove.
• Da, pa ... ?
• Na jednom je pisalo: - Uspori, škola!

• Perice, dođi da pomogneš majci u kuhinji!
• A čarobna reč mama?
• Ako ne dođes, isključiću ti Internet!

Pita učiteljica đaka Zemunca:
• Koliko je pet minus tri?
Zemunac ćuti, nema pojma.
• Dobro – smireno će učiteljica – imaš pet jabuka, i neko ti uzme tri, koliko ti jabuka ostane?
• Šta da mi uzme?!

Uspaničena Fata zove Hitnu:
• Brzo dođite, Mujo greškom popio benzin umesto rakije i evo trči po avliji k'o ludak već pola sata!
Operater joj mirnim glasom odgovara:
• Gospođo, bez panike, prestaće kad mu nestane goriva!

Prelepa dama ulazi u kancelarju sekretarice direktora i upita sekretaricu:
• Da li je direktor slobodan i da li može da me primi.
• Za takvu damu kao što ste Vi naš direktor uvek nađe vremena i mnogo više od toga, a može se desiti da Vas izvede i na ručak.
• Hvala lepo – kaže dama – najavite me, ja sam njegova supruga.

Otišao delija na utakmicu Zvezda – Vojvodina i poveo buldoga. Počne utakmica i Zvezda povede 1 : 0. Sve delije skoče, pa skoči i buldog sa raširenim šapama. Povede Zvezda 2 : 0 i opet ludnica na severu – buldog skoči i napravi kolut napred i kolut nazad. Primete to i delije i oduševe se. Priđe jedan i pita vlasnika:
• Je li, a šta tek radi kad pobedimo Partizana?
A ovaj mu odgovori:
• Ne znam, imam ga tek tri godine.

Tužila Ciganka muža zbog zlostavljanja. Pita sudija Cigu:
• Je li, Cigo, što si udarao ženu tiganjem po glavi?
• Mlogo laje, gos'n sudija, mlogo ...
• Ako je već tako, nisi je trebao po glavi, nego po dupetu!
• Aaaa, neeee ..., gos'n sudija, mi smo dole u dobri odnosi, ali gore mnogo laje ...!

Kaže jedna crna mačka drugoj:
• Danas će sigurno da me snađe neki maler.
• Kako znaš?
• Ma jutros mi jedan crnac prešao put.

Sedi zeka na obali reke, puši, pije i peca. Prođe lija na novom harliju:
• O, lijo, ima se, može se! - kaže zeka.
• Znaš šta, zeko, ja ne pušim, ne pijem, tako uštedim pare i, eto, kupim harlija.
Tako oni završe razgovor. Sledećeg dana zeka opet na obali reke, puši, pije, oko njega 20.000 konzervi, ... i peca. Prođe lija u crvenom ferariju:
• O, lijo, ima se, može se!
• E, pa ja ne pušim i ne pijem, tako uštedim pare i kupim ferari!
Tu opet završe razgovor. Sledećeg dana lija kod kuće pere svog ferarija, kad ... proleti zeka u avionu:
• O, zeko, ima se, može se!
• E, lijo, ja prodao ambalažu!

Pita Perica majku:
• Mama, da li sam ja lep i dobar?
• Naravno, sine. Prava si ikona.
• Kako to, kao ikona?
• Kad te vide, svi se krste!

Dva drugara pijanice razgovaraju:
• Ako umrem pre tebe, da mi obećaš da ćeš mi sipati kilo rakije na grob.
• Važi, ... al` moram prvo da je propustim kroz bubrege?