VICOTEKA

Perica zakasnio u školu i učiteljica ga pita koji je razlog njegovog kašnjenja.
• Učiteljice, Vi ste nas učili da moramo da poštujemo saobraćajne znakove.
• Da, pa ... ?
• Na jednom je pisalo: - Uspori, škola!

Idu ulicom Deda Mraz, veštica, glupa plavuša i pametna plavuša. Na zemlji leži sto evra. Ko će uzeti novac?
• Glupa plavuša - ovi ostali ne postoje!

Došao policajac sa posla pre vremena i zatekao ženu golu u krevetu. Počne da urla: 
• Govori kurvo, gde je, sada ću oboje da vas ubijem ...
Žena ništa ne govori a on krene da pretražuje: otvara ormar, ništa, otvara WC, ništa, zaviri pod krevet, kad tamo go muškarac drži novčanicu od 20 eura u ruci. Policajac zgrabi 20 eura i poviče:
• Jebo mater, nema ga ni pod krevetom ...

Muž sedi samo u gaćama za stolom i čita novine, kad dotrča žena i reče mu:
• Pero, brzo se obuci, komšinica Jela dolazi na kafu i nije lepo da vidi te tvoje stare, mršave kosti.
Pera:
• Pa šta, neka vidi kako loše kuvaš, pa sam tako mršav!
Žena mu ne osta dužna:
• Onda skini i gaće, pa neka se pita zašto ti uopšte i kuvam!

Ne kaže se "švaler iz komšiluka", nego "faktor stabilnosti u regionu".

Došla Fata kući nakon dugo vremena, pa je Mujo upita:
• Gde si do sada?
Fata odgovara:
• Zajebala sam se!
Mujo je pita:
• Kako si se zajebala?
Fata odgovara:
• Onako kako se ti zakartaš.

Smučilo se dedi da gleda kako njegov 18-godišnji unuk stalno sedi za kompjuterom pa mu priđe i reče:
• E, kada sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!
Malom se ta ideja jako dopala. Vrati se on za dve nedelje sav modar i pretučen, zamotane glave, pa ga deda upita:
• Kog si vraga to radio?
• Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo hteli da odemo bez plaćanja, upadoše tri gorile i ubiše boga u nama!
• Pa dobro, sa kim si to išao u Trst? – upita deda.
• Sa KonTiki-jem – odgovori dečko – a ti?
• Pa, sa partizanima.

Kaže Sosa Lali:
• Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodićemo ljubav, a ako ne pogodiš, nećemo.
• Ajde - kaže Lala.
• Šta je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mjauče i pije mleko? - pita Sosa.
• To je, Soso, krokodil - kaže Lala.
• Ta ti, Lalo, uvek pogodiš.

Razgovaraju majka i ćerka:
• Kad bre, ti misliš da se udaješ?
• U drugom krugu, kad se svi porazvode ...

Stariji čovek šeta obalom jezera. Pažnju mu privuče ribolovac koji je lovio ribu sa obale, priđe i obrati mu se:
• Grize li nešto, prijatelju? - Jok. Ali juče sam ovdje ulovio četrdeset deverika! – odgovori mu.
• Znate li Vi ko sam ja? – upita čovek.
• Ne – odgovori ribolovac.
• Ja sam šef ribočuvarske kontrole za ovu oblast! - predstavi se čovek i  pokaza legitimaciju.
• A, znate li Vi ko sam ja? - brzo će ribolovac.
• Ne.
• Ja sam najveći lažov u ovom kraju.

• Dragi moj mužiću, imam dobru i lošu vest.
• Daj prvo dobru.
• Dobili smo popust u auto servisu ...