Bračni : 20 evra za novu košulju : Vicoteka, najbolji i najnoviji vicevi i aforizmi : Lisica.RS

20 evra za novu košulju

#1062 od 11.01.2015 : Bračni

Došao čovek mrtav pijan kući, ispovraćan ... Žena odmah sa vrata osu paljbu na njega, a on joj kaže:
• Ama ženo, izpovraćala me neka budala u busu, evo dala mi 20 evra za novu košulju!
Žena dreknu:
• Budalo pijana, pa to nije 20 evra nego 50 evra!
• Pa dobro, malo mi se i u gaće ukenjao ...

permalinkPostavio: lisica

Glasova: 49 Ocena:

Slučajan izbor iz VICOTEKE

#1651 od 23.04.2015 : Mujo i Haso

Šta radi Mujo na sred pustinje?
• Traži Fatu Morganu!

permalinkPostavio: lisica

Glasova: 18 Ocena:

#3023 od 13.06.2017 : Mujo i Haso

Jada se Mujo:
• Moja Fata više voli svoj vibrator nego mene!
• Odakle ti to? - pita ga Haso.
• Pa čestitala mi je rođendan na datum kada ga je kupila!

permalinkPostavio: lisica

Glasova: 58 Ocena:

#3209 od 19.03.2018 : Cigani

Šta je potrebno da bi ciganka ostala nevina do dvanaeste godine?
• Da bude jača od oca i brža od brata!

permalinkPostavio: lisica

Glasova: 236 Ocena:

#2702 od 31.07.2016 : Aforizmi i grafiti

Velike ljubavi obično se završe kada se muž vrati sa službenog puta!

permalinkPostavio: lisica

Glasova: 40 Ocena:

#1656 od 24.04.2015 : Mujo i Haso

Gledali Mujo i Fata boks na televiziji, i već početkom druge runde dođe do nokauta i borba završi. Mujo razočarano ispali:
• Ajd' u pizdu materinu, trajalo je samo četiri minute, baš sam razočaran!
Fata setno odgovori:
• E moj Mujo, sad znaš kako je meni ...

permalinkPostavio: lisica

Glasova: 27 Ocena:

#36 od 11.03.2013 : Doktori

Pacijent ulazi u ordinaciju:
• Doktore, imam problema sa učestalim gasovima. U stvari, to i nije neki problem jer ih ispuštam bez ikakvog zvuka i nemaju nikakav miris. Evo, na primer, otkako sam ušao, ispustio sam ih desetak, a Vi ništa niste primetili.
Doktor:
• Dobro, uzmite ove tablete i dođite sledeće nedelje na kontrolu.
Sledeće nedelje čovek dolazi na kontrolu kod doktora:
• Doktore, nešto se dogodilo sa mojim gasovima. Otkako sam počeo da pijem one tablete, počeli su strašno da smrde, a i dalje su onako učestali kao pre i ne čuju se.
Doktor:
• Dobro, sinuse smo pročistili, sada ću da vidim kako ćemo da Vam sredimo sluh.

permalinkPostavio: lisica

Glasova: 54 Ocena:

#2216 od 23.11.2015 : Pitalice

Kako se zove seks na podu?
• Podjebavanje.

permalinkPostavio: lisica

Glasova: 37 Ocena:

#3034 od 18.07.2017 : Aforizmi i grafiti

O kondomima mogu da kažem samo jedno - ni viršla se ne jede u celofanu!

permalinkPostavio: lisica

Glasova: 57 Ocena:

#792 od 05.12.2014 : Svaštara

• Kako je juče završila tvoja svađa sa ženom?
• Dopuzala je do mene na kolenima.
• Nemoguće! I šta je rekla?
• Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!

permalinkPostavio: lisica

Glasova: 25 Ocena:

#2677 od 17.07.2016 : Aforizmi i grafiti

Moj dragi ima najveći ... minus na tekućem računu!

permalinkPostavio: lisica

Glasova: 34 Ocena:

« Pročitaj još viceva iz VICOTEKE »

Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.

Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.

Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.