Nije joj ništa

Zet pita doktora za taštino zdravlje: • Doktore, šta joj je? Doktor odgovara: • Ono najgore. • Pa recite mi! • Nije joj ništa!

Anketa, negde na ulici: • Da li očekujete bolji život u 2017-oj godini? • Da! Sigurno će da puste na RTS-u.

Zaustavlja pandur čoveka koji vozi mercedes: • Dobar dan, gospodine, saobraćajnu i vozačku, molim. Čovek mu da sve što je tražio, a pandur će: • Izvinite, gospodine, je l’ Vaš auto benzinac ili dizelaš? • Pa dizelaš, naravno. A zašto? • Izlazi sa podignutim rukama! Kradeš, a ne znaš ni kakav si auto ukrao! Ovo je benzinac, vidiš da piše benz!

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje: 'BUUUM'. Pita Fata: • Mujo, šta je to palo? • Kaput - odgovori Mujo. • Kako se kaput toliko čuje? • Bio ja u njemu!

Muž i žena slave 25-godišnjicu braka. Muž pita ženu čime bi je obradovao: • Izvedi me u striptiz bar. Baš bih rado videla striptizete kako se svlače ... • Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotljivce! Za one koji dolaze da gledaju gole ženske ... • Nema veze, ... htela bih da vidim, ... a pošto znam da si ti stidljiv, kupila sam karte za oboje. Idemo u striptiz bar! Kad su došli u bar, ostavljaju stvari u garderobi, a garderoberka: • Dobro veče, gospodine Petrović! Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka kolege sa posla ... Kad su se smestili za sto, konobar pozdravlja: • Dobro veče, gospodine Petrović! Žena ga podozrivo pogleda, a muž će brzo: • Ah draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu ... Ženi je sad sve sumnjivo, ali rešava da ne kvari veče. Predstava počinje ... striptizeta se svlači ... dođe do gaćica i pita: • A ko će mi večeras skinuti gaćice? Celi bar se dere: • PETROVIĆ! PETROVIĆ! Žena ljutito ustaje od stola, napusta bar ... Muž za njom trči ... • Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te! Žena seda u taksi, muž jedva stiže i seda do nje. Kola kreću, a taksista: • Dobro veče, gospodine Petrović. Šta je ovo? Toliko smo dobrih kurvi vozili prethodnih večeri, a večeras - baba!

Baba našla nekog dedu, pa hoće da se uda, ali je zanima njegovo imovinsko stanje, pa ga pita: • Je li, šta imaš od pokretne, a šta od nepokretne imovine? • Od pokretne imovine imam protezu, a od nepokretne - onu stvar između nogu!

Plavuša na bazenu, krenula u školu plivanja pa pita instruktora: • Hoću li stvarno potonuti ako izvadite prst?

Izdajem sobu sa pogledom kroz prozor.

Ostavio sam laptop na podu. Moja baba je pomislila da je to kućna vaga. Sve u svemu, baba mi je teška 500 evra.

Čak Noris je jedini čovek koji je uspeo da ubedi svoju babu da nije gladan.

Perica: • Ćale, ko jebe, onaj gore ili dole? Ćale: • Onaj gore, sine. • E da vidiš kako je keva izjebala poštara jutros!