Spustiću se ja na tvoj nivo

SMS prepiska: • Ćao ja sam Aleksandar, sviđaš mi se, pa ono, možda i ja tebi? • Videla sam i ja tebe, nisi moj nivo. Ćao. • Ne brini, spustiću se ja na tvoj nivo.

Autobus na liniji Beograd - Kragujevac, preko Topole. Samo sto je krenuo, mali Perica dolazi do šofera: • Jesmo li stigli u Topolu? • Nismo, sedi, ima još dosta. Nakon 10 minuta opet: • Jesmo li stigli u Topolu? • Nismo, sedi, ima još dosta. Nakon 10 minuta opet: • Jesmo li stigli u Topolu? • Nismo bre. Sedi, ja ću ti reći kad dođemo u Topolu. Mali Perica se vrati na sedište i zadrema. Šofer zaboravi na njega i na ulazu u Kragujevac mu sinu da je prošao Topolu. Putnici, shvativši šta je uradio, izgalamiše se na njega i rekoše da mu nema druge nego nazad u Topolu. Kad stigoše u Topolu šofer probudi Pericu i reče: • Topola!! Perica izvadi čokoladu i poče da jede. • Pa je'l ti izlaziš u Topoli? • Ne, ja idem za Kragujevac, nego mi je baka rekla da ne diram čokoladu do Topole.

Vodio Šumadinac ljubav sa Hrvaticom, pa ona povika: • Straga, straga! • Ma nije ga stra', samo mi se klizaju opanci!

Pita mali Ciga svoju majku: • Mamo, mamo, kako sam se ja rodio? A majka će: • Pa, ... ja i tata smo legli da spavamo ... i ujutru, kad smo se probudili, ti bio ispod ćebeta. Sutradan se mali Ciga budi i vidi bubašvabu u svom krevetu i kaže joj: • Imaš sreću što sam ti ćale, inače bih te sad zgazio!

Sede dva penzionera na Kalemegdanu pa jedan pita onog drugog: • Je li, kako te služi ona stvar? • Isto kao ova naša omladina – ima šta da radi, al’ ne voli da se diže. A tebe? • E, mene kao stara devizna štednja – imaš je, al’ ne možeš da je podigneš.

Kaže Fata Muji: • Uvek kad stanem na kućnu vagu, obavezno uvučem stomak ... Mujo: • Aaa? Pa je l' to pomaže? • Pomaže, moj Mujo, ... pomaže ... da vidim vagu!

Ulazi Zamunac kod svog oca u kancelariju, pa onako sa vrata vikne: • Ćale, pomagaj, imam problem u seksu! • Kakav? - začudi se otac. • Sad' ćeš videti! Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju devojku da uđe unutra. Skinu se oni i kresnu se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata. Posle toga oboje zapale po cigaretu, a otac će: • Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem. • Kako ne vidiš? Pa, jebote, nemam gajbu!

Kako se zove dečiji hor u Zemunu? • Kalibri

Pita profesor fizike plavušu: • Koja vrsta zračenja se koristi u solarijumu? Plavuša odgovori: • Pa, turbo!

Devojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oči, uspešno zaposlena i bogata traži mušku osobu sličnih osobina kojoj bi prodala deset kubika bukovih greda.

Šetaju dve svinje ulicom i prolaze pored jedne mesare, pa će jedna: • Pazi kad nisam ni znala da postoje rezervni delovi za nas.