Spustiću se ja na tvoj nivo

SMS prepiska: • Ćao ja sam Aleksandar, sviđaš mi se, pa ono, možda i ja tebi? • Videla sam i ja tebe, nisi moj nivo. Ćao. • Ne brini, spustiću se ja na tvoj nivo.

Mali Perica pita tatu: • Ćale, jesam li ja usvojen? • Jesi, sine, al' su te vratili ...

Pita komšija mladu cigančicu: • Jesi li ti nevina? Ciganka odgovara: • Jesam bre, kako da nisam, deca da mi umru ako lažem ... !

Ulazi hipohondar kod doktora, a doktor mu kaže: • Dobar dan, dugo vas nisam video! • Znam, bio sam nešto bolestan ...

• Gde ćeš? • Krenuo do grada! • Šta ćeš tamo? • Idem da gledam ono što ne mogu da jebem! • A posle? • A posle ću da jebem ono što ne mogu da gledam!

Pitaju čoveka koji se ženio nekoliko puta: • Od čega ti je umrla prva žena? • Otrovala se gljivama - odgovori on. • A druga? • I ona se otrovala gljivama. • A peta? • Takođe se otrovala gljivama. • A ova poslednja? • E, ona je umrla od potresa mozga - nije htela da jede gljive.

Otac kupi robota koji ti opali šamar ako lažeš. Odluči se da ga isproba za vreme večere. Otac: • Sine gde si bio pre podne? Sin: • U školi, tata. Robot opali šamar sinu. Sin: • OK, bio sam kod prijatelja, gledali smo DVD. Otac: • Šta ste gledali? Sin: • Kung Fu Pandu. Robot opet opali šamar sinu. Sin: • OK, gledali smo pornić. Otac: • Štaaaa? Ja u tvojim godinama nisam znao ni šta je to. Robot opali šamar ocu. Mama: • Ha ha ha, ha vidi se da je tvoj sin. Robot opali šamar mami.

Sedi zec u šumi i nešto piše. Nailazi lisica i pita: • Šta to pišeš zeko? • Doktorsku disertaciju - odgovara zec. • Svaka ti čast! Koja je tema tvoje disertacije - opet upita lija. • Kako odrati lisicu - mrtav ’ladan reče zeka. • Ma kako te samo nije sramota! Kako se usuđuješ - povika lija, zgrabi zeca i odvuče ga u grmlje. Iz grmlja se čuje lomljenje, vika, urlici - zeka izlazi, strese prašinu sa sebe i nastavi da piše. Nailazi vuk i pita ga: • Zeko, šta to pišeš? • Doktorsku disertaciju - odgovori zec. • Bravo majstore! Koja je tema tvoje disertacije - upita vuk. • Kako odrati vuka - odgovori zeka. • Ma kako se samo usuđuješ - povika vuk, zgrabi zeku i odvuče ga u grmlje. Opet buka, vika, povici ... Posle nekog vremena izlazi zec iz grmlja, a za njim njegov drugar meda, koji reče: • Je l’ si video zeko - nije bitna tema disertacije, nego je bitno ko ti je mentor!

Sretnu se Euro, Dolar i Dinar, i počnu da se razmeću pričama o svojoj sličnosti sa nekim životinjama. Kaže Euro: • Ja sam kao tigar! Ja kad skačem, skačem nezadrživo, silovito, rušim sve pred sobom ... Na to će Dolar: • Ja sam kao antilopa. Kad ja skačem, skačem visoko i daleko, skačem elegantno ... Na kraju će Dinar: • A ja sam kao lav! • Otkud ti kao lav? • Pa lepo, kad vi skočite, ja RIKNEM.

Došla žena u posetu mužu u zatvor, pa ga pita: • Kako se osećaš, dragi? • Kao kod kuće – odgovori muž. • Baš se radujem, a kako to kao kod kuće? • Pa ovako: jelo je neukusno, garderoba neispeglana, nema seksa, a ne smem ni da izlazim!

Pita učiteljica đake, čime im se roditelji bave i kako žive. Prva se javlja Mara: • Moj tata je saobraćajac, mama ne radi nigde, ali imamo veliku kuću i dva automobila. Potom se javi Jova: • Moja mama radi na autoputu, prodaje svoje telo. Kaže da se srami, ali mi stvarno lepo živimo. Diže ruku Perica i dodaje: • Moj tata je kamiondžija, i da nije Marinog tate i Jovine mame, i mi bi lepo živeli ...