Kolo između dve babe

Ko na svadbi nije igrao kolo između dve babe, taj ne zna kako su Isusa razapinjali.

Žene loše parkiraju jer ih ceo život lažu koliko je 20 centimetara.

Sudija na suđenju: • Zašto ste ubili zeca kada niste član Lovačkog društva? Okrivljeni odgovara: • Zato što je on jeo moj kupus, a nije član moje porodice!

Mladi terazijski Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji, kada ga sekretarica obavesti da su došla 3 čoveka i hoće kod njega. Dok su oni sedali, poče Crnogorac da 'govori u telefon': • Je l' to Voja Koštunica? Đe si Vojo, što činiš? Bato ođe! Jesi li mi završio ono? E vala svaka čast! Čujemo se! Zatim kao okrene drugi broj: • Đe si Milo? Bato ođe! Sad sam pričao sa Vojom i sve vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Čujemo se! Opet kao okrene treći broj: • Alo, jesi to ti Borise? Bato ođe! Kako si mi predsjednče, što činiš? Mogli bi smo na po jedno piće, ali evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije. Kada je spustio slušalicu okrenuo se 'klijentima' i rekao: • Dobar dan, što mogu učinit za vas? A jedan od one trojice kaže: • Mi smo iz pošte. Došli smo da vam priključimo taj telefon.

Rođendani su veoma korisni. Što ih više imaš, to duže živiš.

Legla mi plata, ali imam osećaj kao da je neko već spavao sa njom.

Pala plavuša sa zgrade u kamion pun banana pa kaže: • Polako, polako, momci, svi ćete doći na red!

Čekajući princa, žena obično promaši i konja, zaljubi se u magarca i završi sa svinjom!

Kako se zove najpoznatiji japanski modni kreator? • Sašimi Sako!

Učiteljica kaže Perici: • Pobogu, Perice, tako si mali, a već pušiš! • Nije to ništa, učiteljice, ja sam već radio i one stvari. • Iju, pa koja je to SREĆNICA bila? • Ne sećam se, bio sam mrtav pijan!

• Zašto su brushalteri skuplji od muških gaća? • Zato što je mleko uvek skuplje od jaja ...