Mešano meso

#2123 od 23.10.2015 : Svaštara
• Šta Vam se najviše sviđa na Sajmu knjiga?
• Mešano meso!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 26 Ocena: 
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#2478 od 27.03.2016 : Doktori
Ulazi čovek kod doktora:
• Doktore ja sam impotentan.
• Samo opušteno.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 22 Ocena: 
#3173 od 11.02.2018 : Bračni
Živadinka kod doktora:
• Doktore, stvarno ne znam šta da radim, moj Milojoo traži da se u krevetu ponašam kao prostitutka!
Doktor:
• Pa, naplati mu!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 93 Ocena: 
#1853 od 04.07.2015 : Babe
Došla baba u mušku javnu kuću i pita:
• Deco, mogu li za 50 evra dobiti kakvog momka?
Tip kaže:
• Dobro, bako, naći ćemo nešto.
Daju baki intelektualca. Kad se baba vrati iz sobe, poče da se žali da je prevarena. Šef će na to:
• A šta bi ti za 50 evra? Da ti dam kamiondžiju?
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 52 Ocena: 
#817 od 08.12.2014 : Svaštara
Došla časna sestra kod ginekologa i sva uznemirena govori:
• Doktore, mislim da sam teško bolesna, iz nje mi povremeno ispadaju neke čudne svete sličice ...
Ginekolog joj kaže da se skine, pregleda je i reče:
• Draga sestro, Vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete sličice već nalepnice sa banana.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 26 Ocena: 
#1322 od 23.02.2015 : Mujo i Haso
Ode Mujo do trafike da kupi cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara kutiju primeti napomenu na kutiji:
• Pušenje uzrokuje impotenciju.
Ljuto se zabrine pa se vrati do trafike i obrati se prodavcu:
• Jarane, je l' mogu ja zameniti ove cigarete za one od kojih se dobija rak?
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 19 Ocena: 
#832 od 11.12.2014 : Doktori
Posle operacije budi se pacijent i vidi doktora kraj sebe. Pita ga:
• Kako je prošla operacija?
Doktor odgovori:
• Sve je u redu, samo smo morali da Vam skratimo polni organ, ali ne brinite – ostalo je ime Olja na njemu.
Pacijent poče da plače, a doktor će:
• Šta je bilo, što plačete?
• Doktore, nije tu pisalo Olja – tu je pisalo: Pozdrav iz Bijelog Polja!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 49 Ocena: 
#3128 od 22.11.2017 : Perica
Učiteljica kaže Perici:
• Pobogu, Perice, tako si mali, a već pušiš!
• Nije to ništa, učiteljice, ja sam već radio i one stvari.
• Iju, pa koja je to SREĆNICA bila?
• Ne sećam se, bio sam mrtav pijan!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 69 Ocena: 
#74 od 13.03.2013 : Svaštara
Dolazi čovek u Biro za zapošljavanje i
pita:
• Imate li neki posao za mene?
• Naravno!
• Kakav je to posao?
• Odličan! Imaćete svoju kancelariju, sekretaricu i svog ličnog vozača, a plata će Vam biti 2.000 eura.
• Je l' Vi to mene zajebavate?
• A ko je prvi počeo?
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 47 Ocena: 
#2685 od 21.07.2016 : Pitalice
Šta je to Afrički rulet?
• Kad te pet crnkinja oralno zadovoljava, a ti ne znaš koja je ljudožder.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 57 Ocena: 
#2938 od 24.01.2017 : Piroćanci
Ode Piroćanac sa porodicom na more. Dok su se brčkali, mali Žikica zavapi:
• Tatko, tatko, progutao sam malo vode!
Piroćanac će na to:
• Gutaj sine, sve je to tatko platio!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 65 Ocena: 
MojaKnjizara.RS : Sve za školu i kancelariju
Hausmajstor: 060 731 88 09
Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.

Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.

Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.