VICOTEKA

• Šta Vam se najviše sviđa na Sajmu knjiga?
• Mešano meso!

Razgovaraju dvojica pijanaca:
• Kada umrem, hoću da mi grob zaliješ francuskim konjakom, škotskim viskijem i srpskom lozom! Važi?
• Važi, ali ću prvo sve to da filtriram kroz bubrege!

Pita Perica tatu:
• Tata, kako leti avion?
Tata odgovara:
• Ne znam.
Perica opet pita:
• A tata, koliko je zemlja velika?
Tata odgovara:
• Ne znam.
Perica opet pita:
• A kako nastaju oblaci?
Tata odgovara:
• Ne znam?
A Perica opet pita:
• Tata, ljutiš li se ti što ja tebe svašta pitam?
Tata ponosno odgovara:
• Naravno da ne, kako bi inače naučio?

Oženio čovek plavušu i jednog dana, kada se ranije vratio sa posla, zatekne nepoznatog muškarca samog u krevetu. Čovek otvori ormar i kaže:
• Pa koliko puta moram da ti kažem da on treba da se sakrije, a ne ti?!

Učiteljica zadala temu za pismeni zadatak: „Da sam direktor ...“. Svi pišu, samo Perica ne piše. Učiteljica upita:
• Zašto ne pišeš, Perice?
• Pa, čekam sekretaricu.

Pričaju dve prijateljice, plavuše:
• Ej, znaj da sam ljuta na tvog muža.
• Zašto?
• Pa, pitao me sinoć da li hoću da se jebem sa njim.
• Bitanga, ... ti, naravno, odbiješ?
• Ma ne, rekla sam da ću razmisliti.
• I?
• Pa nisam stigla da razmislim. On je odmah počeo. Zato sam sad i ljuta na njega. Da znaš.

• Draga, pozvao sam direktora na večeru.
• Kako si mogao? Znaš da nemamo ništa u kući, ostala je samo jedna konzerva graška.
• Sad je kasno, on sigurno dolazi. Nego, kad stigne ti reci da si pripemila pečenje sa graškom, a onda idi u kuhinju, razbij tanjir i reci: Do đavola, ispade mi pečenje u kantu za smeće. Ja ću onda reći: Daj barem taj grašak!
Kada je direktor stigao, žena uradi kako su se dogovorili i ispusti tanjir. Muž poviče:
• Kako si samo nespretna?! Sigurno si ispustila tanjir sa pečenjem?
• Još gore, dragi, ispustila sam grašak!

Prvi štitnik za genitalije, suspenzor, upotrebljen je 1874. godine na utakmici hokeja na ledu. Prva zaštitna kaciga za vožnju motociklom, upotrebljena je 1974. godine. Muškarcima je trebalo 100 godina da shvate da je i mozak važan.

Ide mali Perica ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:
• Oprostite gospođo, gde je ovde javna kuća?
Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
• Oprostite gospodine, gde je ovde javna kuća?
Policajac mu, takođe, opali šamarčinu. Crvenih obraza Perica se vrati kući i s vrata kaže:
• Ćale, jebo te kišobran, idi sam po njega ...

Kineski tržni centar na Novom Beogradu, ulazim u jednu radnju, uzimam nešto sa police i prilazim da platim. Rade dve kineskinje, pitam jednu:
• Izvini, može kesa?
• Neće keca, ima muža - odbrusi mi ona!

• Šta studiraš?
• Medicinu!
• E, da te pitam, celog dana mi curi nos. Šta da radim?
• Obriši ga maramicom!