VICOTEKA

• Dragi, stigla sam, konačno. Kupila sam ti piva, šta želiš za večeru? Večeras je utakmica pa možeš zvati drugare da zajedno gledate, a posle možete i u provod ...
On:
• Jel' mnogo?
• Ma niiiiije, samo malo branik, levi far i retrovizor ...

Ulazi pijan čovek u taksi i kaže vozaču:
• Vo o ... vozi me pravo kući.
• Da li biste mogli da budete malo precizniji?
• Da, na ... naravno, ... u spavaću sobu.

Šta pevaju pingvini kad se napiju?
• Neke ptice nikad ne polete ...

Prevedeno na jezik turizma, depilacija stidnih dlačica predstavlja uređenje divlje flore oko banjskog lečilišta.

Stoji pijanac na autobuskoj stanici, dolazi autobus, prilazi mu neka baba i pita ga:
• Je li sinko, je l' ovo trojka?
A pijanac će:
• Jok baba, zgazila si liniju.

Nije Bog pomogao Mojsiju da isuši more, nego je Chuck Norris punio bazen!

Šta je to cev?
• To je šipka kroz koju je provučena rupa.

Noćas na splavu `Lude noći` izgubljen jedan mali spermatozoid. Poštenoj nalazačici želim redovan ciklus!

Leže Mujo i Fata na plaži, kad se Muji  priseksalo. Kaže on to Fati, a ona će njemu:
• Ma jes' ti lud, ne budali, pa svi vide.
• Pokrit ćemo se peskom. - navalio Mujo.
• Ma kakvi! - odbija Fata.
• A da pređemo na ono ostrvo?!?
• Jesi li bolan blesav, ja ne znam plivat - opet će Fata.
• Ja ću plivat na leđima, a ti se uhvati za  njega. Vidiš li kako stoji!
• Ma nemoj, a kako ću da se vratim?!?

Ako Bog da zdravlja, uzimam bolovaje!

Nekada si sa ženskim gaćama mogao i auto da opereš, a danas ne možeš ni naočare da obrišeš!