Veseli bajker

Po čemu se prepoznaje veseli i nasmejani bajker? • Po mušicama između zuba.

Šta penzioner nosi u gaćama? • Minuli rad i dva svedoka.

Došla baba u mušku javnu kuću i pita: • Deco, mogu li za 50 evra dobiti kakvog momka? Tip kaže: • Dobro, bako, naći ćemo nešto. Daju baki intelektualca. Kad se baba vrati iz sobe, poče da se žali da je prevarena. Šef će na to: • A šta bi ti za 50 evra? Da ti dam kamiondžiju?

Došao Piroćanac kod svog prijatelja, takođe Piroćanca, u posetu i ovaj ga pita da li hoće kafu. Čovek odgovara potvrdno a domaćin zagreje vodu i ubaci zrno kafe. Posle nekoliko dana ovaj drugi Piroćanac uzvrati posetu prvom a domaćin zagreje vodu za kafu i veže jedno zrno na konac pa ga umače u paru. Pita ga prijatelj: • Je li bre, zašto tako kuvaš kafu? • Ma bila mi ona tvoja mlogo jaka, pa ja da skuvam slabiju.

Predloži Lala Sosi: • Soso, dušo, hoćemo se igrati proleća? • Može. A kako se to igra? • Ta, lepo, ... ja te jebem, a ti cvetaš!

Došao Mujo kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo dočeka i povede po džungli kao svaki kulturan domaćin. Dok su tako išli Tarzan sve vreme mumla nešto sa životinjama. Mujo oduševljen pita Tarzana: • Je li, Tarzane, kako si ti naučio da pričaš sa životinjama? • Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, životinje su me odgajile, i tako sam naučio – odgovori Tarzan. Mujo se lepo proveo i sada je došao red na Tarzana da uzvrati posetu. Došao Tarzan i normalno, sada povede Mujo njega po mahali. Idu oni tako i naiđu na psa: • AV AV AV! – zaurla pas. • Je li, Tarzane, šta kaže, alaha ti? – upita Mujo. • Kaže da si ga gađao kamenom pre neki dan – odgovori on. Idu oni dalje i naiđu na mačku: • Mjauu! • Tarzane, šta kaže? – pita Mujo. • Vukao si je za rep prošle nedelje – odgovori Tarzan. Naiđu na kozu: • Beeeee Beeeee! A Mujo će ti: • Laže kurva, Tarzane, ništa joj ne veruj!

Prepuna plaža, mali Darko otplivao dosta daleko od obale. Ustaje njegova majka i viče: • Darkooo, nemoj da plivaš tako daleko! Mogao bi grč da te uhvati! Par sekundi kasnije ustaje plavuša koja se sunčala pored nje i viče svome sinu: • Jovice, ne idi tako daleko, ima grčeva!

Upala dva policajca u neku rupu, pa posle više neuspešnih pokušaja da se iz nje izvuku, jedan ljutito reče: • Ako odavde ne izađemo za 15 minuta, ja odoh kući!

• Dragi, večeras je Noć veštica, šta misliš, kakvu masku da stavim? • Ne moraš nikakvu, samo nacrtaj obrve kao i obično, i bićeš bez konkurencije!

Mujo i Haso spavaju zajedno u hotelskoj sobi. Oko ponoći probudi se Mujo pa pita: • Haso, drkaš li? • Pa, ... drkam - odgovori Haso. • Pa je l' ti lepo? - upita Mujo. • Pa i nije baš - potišteno će Haso. • Pa, uzmi onda svoj kurac pa drkaj - odbrusi Mujo.

Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po telu i stenje: • Hoću muškarca, hoću muškarca! Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona: • Hoću muškarca, hoću muškarca ...! Trećeg dana stvarno sa njom pod tušem neki frajer i radi posao. Četvrtog dana se mali Perica tušira, mazi po telu i viče: • Hoću bicikl, hoću bicikl ...