Rile Automehaničar

#1791 od 18.06.2015 : Svaštara
Lako je švalerku upisati u mobilni telefon pod imenom "Rile Automehaničar". Zajebano je kad ti Rile u pola dva, posle ponoći, pošalje poruku: "Volim te mišiću moj!".
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 33 Ocena: 
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#1258 od 11.02.2015 : Babe
Skinula baba gaće i raširila noge pred dedom, a deda kaže:
• Skupi baba te noge, sakrij to groblje!
A baba će njemu:
• E moj deda, u moje groblje možda još neko i zađe, a tvog mrtvaca iz groba niko dići neće!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 37 Ocena: 
#628 od 13.11.2014 : Životinje
Momak i devojka naručili puževe u restoranu. Jedu oni i jedu, kad ostade samo jedan pužić. Uzme ga devojka i sisa, sisa, ali puž nikako da izađe. Da ga ona dečku. On pokuša nekoliko puta, ali ništa. Uzme ga devojka ponovo i pogleda malo bolje. Kad ono mali puž se drži za kućicu i viče:
• To, mala, tooo!!!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 29 Ocena: 
#1908 od 21.07.2015 : Bračni
Svađaju se muž i žena oko kupovine. Kaže muž:
• Aman, bre, samo kupuješ ti brushalteri, .... Te crni, te beli, te plavi, te crveni, ... Samo kad bi imala šta da staviš u ti brushalteri ...
Žena mu odgovara:
• Mužu moj, po tu tvoju logiku ti gaće ne bi ni trebalo da nosiš.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 39 Ocena: 
#316 od 07.08.2013 : Babe
Deda i baba vode ljubav ... Baba:
• 'Ajde deda, guraj!
Deda:
• Pa ima li ga tamo?
Baba:
• Nema!
Deda:
• Nema ga ni 'vamo!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 59 Ocena: 
#3260 od 09.05.2018 : Svaštara
Išla dva dupeta ulicom. Jedno dupe prdne, a drugo mu kaže:
• Uze mi reč iz usta.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 79 Ocena: 
#2438 od 29.02.2016 : Bračni
Gleda žena muža dok piša pa ga pita:
• Što vi muškarci stalno tresete tu stvar kad pišate?
• Pa, kad god ga protresemo, on malo poraste! - našali se čovek.
Posle nekoliko dana, nešto se posvađali njih dvoje i ne govore. Ode muž da piša, kad će žena iz sobe:
• Tresni ga malo, ako smo se posvađali, nismo oči povadili!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 73 Ocena: 
#702 od 22.11.2014 : Policajci
Krenuo naš ministar policije na put. Posle nekoliko minuta vožnje zaustavlja ga pandur:
• Dobar dan gospodine, molim vašu vozačku i saobraćajnu ... aaa, pa to ste vi gospodine ministre, izvinite, molim vas, možete nastaviti put ...
Na to će ministar:
• Jao, nemojte tako, postupajte prema meni kao prema svakom drugom građaninu.
Pandur odgovara:
• Ok, nema problema, gospodine ministre, ubacite deset evra u saobraćajnu i možete da nastavite.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 32 Ocena: 
#1306 od 21.02.2015 : Crni humor
Dolaze doktori u zatvor, u kontrolnu posetu zatvorenicima, da vide kakva im je probava. Kod prvog zatvorenika:
• Stolica?
• Da!
• Kada?
• Sinoć!
• Kakva?
• Tvrda!
Kod drugog zatvorenika:
• Stolica?
• Da!
• Kada?
• Jutros!
• Kakva?
• Mekana!
Kod trećeg zatvorenika:
• Stolica?
• Da!
• Kada?
• Prekosutra!
• Kakva?
• Električna!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 87 Ocena: 
#2613 od 07.06.2016 : Pitalice
Zašto žene piju kafu dok razgovaraju?
• Da ne bi zaspale dok ona druga priča!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 51 Ocena: 
#3356 od 11.10.2019 : Svaštara
Vodoinstalater kuca na vrata stana. Otvara mu `garažirana` gospođa u bademantilu:
• Majstore, stigli ste! Odlično! Evo, u kupatilu je havarija!
Majstor uđe u kupatilo i popravi kvar za jedno dva sata.
• Koliko sam dužna, majstore - upita lepa gospođa.
• 50 evra - odgovara majstor.
• Je l` može nešto niža cena - upita gospođa otkrivajući levo rame i bradavicu k`o ratkapna od punta ...
majstor proguta knedlu, i reče:
• Žao mi je gospođo, takva je tarifa.
• Jeste li sigurni, majstore, da ne može makar malo jeftinije - reče gospođa otkrivajući drugo rame i butinu ...
• Gospođo, žao mi je, cena je 50 evra.
• U redu - plati gospođa, pozdraviše se i majstor ode ...
Na povratku kući, majstor svrati do obližnje kafane, sede za šank i viknu:
• Konobar! Daj mi piva za 50 evra.
Konobar će u čudu:
• Šta ćete sa tolikim pivom?
• Kad neće vršnjak da radi za 50 evra, sad će da piša za 50 evra!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 218 Ocena: 
MojaKnjizara.RS : Sve za školu i kancelariju
Hausmajstor: 060 731 88 09
Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.

Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.

Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.