Do mosta, znači

• Dokle ćete? • Eee, moj taksisto, .. i ja sam bih voleo da znam gde je moj život krenuo ... voleo bih da znam pravac u ovom lavirintu života ... • Do mosta znači, ...?

Pita drugarica plavušu: • Kako je bilo u bioskopu? Plavuša odgovara: • Joj ćuti, bilo je grozno! Morala sam tri puta da menjam mesto. • Zar te neko dirao? • Da, ali tek na četvrtom mestu.

Mujo i Fata na odmoru u Crnoj Gori, kad god su u restoranu, Fata uvek naručuje mešano meso i ostala dobra jela, a Mujo samo salate. Primeti to konobar posle nekoliko dana pa pita Fatu: • Gospođo, dozvolite mi da Vas pitam, zašto Vi uvek naručujete samo mešano meso, a Mujo samo salate? Fata će na to: • Pa, kad jebe k`o zec, neka i jede k`o zec!

Uhvatio je oko struka, pribio je uza zid i tiho joj šapnuo: • Imaš li 20 evra do prvog?

Požali se Mujo Hasi: • Jarane moj, propada mi firma, plata kasni a ljudi očajni ... • A kakvi su odnosi u tvojoj firmi? • Jarane, odnosi ko šta stigne!

Američki investitor pita našu ministarku Zoranu Mihajlović za broj telefona. Ministarka mu odgovara: • Sex! Sex! Sex! Free sex tonight! Brzo uskače prevodilac: • Mislila je 666-3629!

Žena dolazi kući i kaže svom mužu: • Sećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam. • Nemaš više glavobolja? - upita muž - Šta se dogodilo? Žena odgovori: • Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: - Ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju. - Upalilo je! Glavobolja je nestala. • To je ... to je ... pa to je divno! - kaže muž. • Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i proverio može li ti pomoći?! Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući, pocepa odeću sa sebe, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu. • Ne miči se, odmah ću se vratiti. Ode do kupatila, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav sa ženom kao nikad pre. Kaže žena: • Aaah, to je bilo predivno! • Čekaj malo! - kaže muž i ode još jednom do kupatila i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtilo u glavi! Kaze muž opet: • Ne miči se, odmah ću se vratiti! - i ode. Ovaj put se žena polako na prstima došunja do kupaonice da vidi zašto joj muž stalno mora ići. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori: • Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena!

Uđe Perica u pekaru i pita pekara: • Što vam je hleb ovako tvrd i suv? Na to će pekar Perici: • Ćuti, dete, ne lupetaj. Pa, ja sam pravio hleb kad ti još nisi bio ni rođen! • Pa što ga tek sad prodajete - upita Perica.

Dolazi Crnogorac u birtiju, opasao tri jatagana i seda za susedni sto gde su sedeli Mujo i Haso. Kaže Mujo: • Vidi onog Crnogorca, kakvi su mu ono noževi za pojasom? • Otkud znam. Ako te baš toliko zanima idi pa ga pitaj – odgovara Haso. • Pa baš me zanima čime se bavi, kad mu trebaju onolike oštrice? Radoznao, Mujo ode i pita Crnogorca: • Je li ti, Crnogorac, kakvi su ti to noževi? • Čuj noževi, jadan ne bio, vidiš li ti da su ovo jatagani? Ovaj prvi, njim je moj deda posekao trista glava. Ovaj drugi, njim je moj otac posekao dvesta glava, a ovaj treći, njim sam ja posekao sto glava. Vraća se Mujo za svoj sto i kaže Hasi: • Koliko sam ja razumeo, radi nešto s kupusom ...

• Halo, je l' to hitna? • Da. • Treba mi hitno 100 evra.

Zove sin tatu: • Upomoć, tata, požar u kući! Otac odgovori: • Tiše, sine, probudićeš mamu.