VICOTEKA

Završila se bračna noć, pa se mlada žali:
• Uopšte nisi ispunio moja očekivanja!
• Šta sad mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali nisam imao pojma koliko je velika - odgovori mladoženja.

Kaže Perica Jovici:
• Mnogo ti hvala za trubu koju si mi poklonio za rođendan. Sa njom zarađujem mnogo para.
• Tako dobro sviraš?
• Ma ne, tata mi svaki put plati po 5 eura da prestanem.

Smučilo se dedi da gleda kako njegov 18-godišnji unuk stalno sedi za kompjuterom pa mu priđe i reče:
• E, kada sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!
Malom se ta ideja jako dopala. Vrati se on za dve nedelje sav modar i pretučen, zamotane glave, pa ga deda upita:
• Kog si vraga to radio?
• Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo hteli da odemo bez plaćanja, upadoše tri gorile i ubiše boga u nama!
• Pa dobro, sa kim si to išao u Trst? – upita deda.
• Sa KonTiki-jem – odgovori dečko – a ti?
• Pa, sa partizanima.

Nestao beli pitbul sa crnom flekom na vratu. Odaziva se na ime Reks. Ako ga neko vidi, neka beži!

Pita žena Cigu:
• Kako ono beše, u koji WC treba da uđem, u onaj što piše "M" ili u onaj gde piše "Ž"?
Ciga se već iznervirao:
• Ajoj, glupa ženo! Ti ideš u onaj gde piše "M" jer si Madam a ja idem u onaj gde piše "Ž" jer sam ja Žentlmen!

Ako žena odluči da učini čoveka srećnim, tog jadnika više niko ne može da spasi.

Sprovodila televizija anketu o seksu na selu, pa između ostalih i dedu Milutina pitali na ovu temu.
• E, vidiš sinko, prošle godine u'ranim ja svinje, a cena mala, prop'o sam načisto. Ove godine rešim da ih ne gajim, kad ono cena do nebesa ...
• Ali, tajo, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu - oglasi se snajka.
• More, snajka, ja pričam šta mene jebe, a ti pričaj šta tebe jebe kad te budu pitali.

Došao programer na ispovest u crkvu i priča popu kako je našao devojku i kako hoće da sa njom stupi u brak. Pop ga pita:
• Da li varaš?
Programer odgovori:
• Svaki put!
• A da li neko zna za to?
Programer će:
• Niko, čak ni administrator servera ...

Pitali Fatu:
• Fato, koju ti kontracepciju koristiš?
• Kantu - odgovori Fata.
• Kakvu kantu bona Fato, nije to kontracepcija?
• Jes' ba bogami ... znaš ti mog Muju, da je nako malešan, pa se mora popeti na kantu kad me jebe ... kad ja njega vidim da zakovrne očima, ja šutnem kantu!

Otišao slikar u park. Iznenada dobije inspiraciju za slikanje pa poviče:
• Papira, papira, dajte mi papira!
A jedan iz žbunja dovikne:
• Ma šta će ti papira, obriši se lišćem kao ja.

Razgovara majka sa sinom Zemuncem:
• Dobro, sine, dokle ćeš tako? Ukrao si sve što imaš u životu!
• Brate, kevo, šta ti je, diplomu i vozačku sam kupio!