VICOTEKA

• Gde ideš to baba?
• Idem do groblja sine.
• A, je l' se vraćaš?

Pita Haso Muju:
• Bolan Mujo, jesi l' ikada gled'o Fatu u oči dok si se seks'o?
• Jesam ba, Haso. Bilo je strašno, ... stajala je na vratima, ... dok sam ja sa komšinicom Melvidom ...

Muškarci, postoje tri razloga da na svom polnom organu istetovirate novčanicu od 1.000 eura:
• Možete stalno držati lovu u ruci.
• Možete ležati i gledati kako lova raste.
• Možete davati ženi da troši koliko hoće.

Plavuša polaže diplomski ispit na medicini i profesor postavio nekoliko pitanja, a ona na sve odgovorila! Profesor joj kaže:
• Čestitam, kolegice, položili ste. Samo, imam još jedno pitanje: „Koliko sperme izbacuje penis prilikom ejakulacije?“
Plavuša kaže:
• Ne znam.
• Pa pokušajte, kolegice, razmislite ...
A ona mu odgovara:
• Pa šta znam, gutljaj ili dva ...

Žali se Fata prijateljicama:
• Moj Mujo konačno shvatio da se Zemlja okreće, ... eno ga sad stoji ispred kuće i čeka da naiđe Nemačka, ... da uskoči, ima tamo neku familiju!

Istraživanja su pokazala, da za svađu u braku nikad nije kriva samo jedna strana. Krivica je fifti - fifti, potpuno podeljena. 50% je kriva žena, a 50% tašta.

Bile plavuša i crnka na prijemnom ispitu za javnu kuću. Posle testa, pita plavuša crnku:
• Kako si prošla?
• Ja položila, a ti?
• Ja pala, zamalo da se ugušim na usmenom!

Venčali se Lala i Sosa. U crkvi sve bilo kako treba. Došlo vreme i za prsten.
• Prsten - traži popa od Lale.
Lala gleda u oltar. Priskače kum i kaže:
• Oče popo, znate, Lala je prigluv. Morate vikati!
Neće popa da pravi galamu u svetom hramu, pa da bi objasnio šta traži, poče da kažiprst desne ruke provlači kroz krug između palca i kažiprsta leve ruke. Lala gleda, gleda, pa mu sinu:
• Aaaa to, oče popo! Jesam, jesam, nekol'ko puta!

Došao čovek sa privremenog rada iz Nemačke kući u svoje selo, pa mu žena skuvala pasulj. Posle pojedenih nekoliko tanjira on prdnu i zasmrde celu kuću. Žena ga prekori:
• Kako možeš tako, kum ti je na vratima, a ti usmrdiš kuću!
• Ne brini ništa - reče on i izvadi sprej sa mirisom borove šume, pa poprska sobu.
Dođe kum:
• Kume, osećaš li nešto?
• Jok.
• Ma 'ajde, napregni nos ... moraš bar nešto da osetiš.
• Aha! Osećam, ... sad osećam ... kao da se neko usrao u borovoj šumi.

Na Gazeli gužva, svi automobili stoje. Jednom čoveku neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor i pita:
• Šta se ovo dešava?
• Ma, teroristi oteli celu vladu i ministre, pa traže 10.000.000 evra, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa sakupljamo.
• I, ...  koliko ljudi daju?
• Pa tako, u proseku, litar - dva ...

Ide Mujo ulicom, i ugleda kamion koji ide bez vozača. Nije se dao zbuniti, brzo uskoči u kamion i povuče ručnu. Tad začu Hasin glas iza sebe:
• Jarane, ako već hoćeš da pomogneš, bolje dođi iza i guraj kao ja!