VICOTEKA

Kaže Milanče ocu:
• E, stari, kada bi ti prodao onu njivu, dole u lugu pored Jasenice, pa da mi daš pet 'iljada evra da snimim CD ...
• A da ja tebi dam dvesta evra, pa ti idi snimi glavu - odbrusi mu Radisav.

Veče je, dva pedera putuju avionom. Prvi kaže drugom:
• Daj da te pojebem!
Drugi kaže:
• Daj, nemoj, ljudi gledaju.
Prvi će na to:
• Ma ne gleda niko, svi spavaju, probaj da tražiš čašu vode od stjuardese, videćes.
Drugi vikne:
• Vode!
Niko se ne javi, pa drugi reče:
• Aj' može.
Ujutro prolazi stjuardesa avionom i vidi čiču kako se smrzava, pa ga pita:
• Zašto niste tražili ćebe?
Čiča odgovori:
• Jesi luda, ovaj sinoć tražio čašu vode, pa su ga jebali cele noći!

Kakvu sam kafu skuvao komšinici, evo još traži gaće po sobi.

Pita profesor fizike plavušu:
• Koja vrsta zračenja se koristi u solarijumu?
Plavuša odgovori:
• Pa, turbo!

Ako misliš da nikoga na ovom svetu nije briga da li si uopšte živ, ... samo preskoči da uplatiš jednu ratu kredita.

Sedi mačka na ogradi i puši neku vutru. U tom prolazi baba i kaže:
• Pisss, maco!
Mačka samo podigne dva prsta i kaže:
• Peace, baba!

• Mama, volim te.
• Hvala Perice, reci to i tati, obradovaće se ...
• Tata, ja volim mamu!

Radašin pita Radojku:
• Crna Radojka, zar nesi prestala da pušiš?
• Jesam, kurac!

Doktori u viziti. Prolazeći pored kreveta jednog starijeg pacijenta, glavni doktor upita nadležnu sestru:
• Kako nam je danas deda Đuro?
• Bolje, jutros je progovorio - odgovori ona.
• Šta je rekao?
• Rekao je da mu nije dobro!

Kako se zove nauka o prostitutkama?
• Makroekonomija.

Šta je impotencija?
• Stanje u kome mozak počne da se kurči, a kurac počne da razmišlja.