Šta je to ljubav?

Šta je to ljubav? • To je kada on odvaja rakiju od usta da bi njoj stavljao obloge!

Koja je razlika između Crnogorca i Lesija? • Lesi se uvek vraća kući, a Crnogorac kada dođe u Beograd - nikad više.

Mujo trčeći stiže do apoteke, a ono, ispred apoteke dugačak red. Mujo poče da ide od jednog do drugog, govoreći: • Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, devojka mi tamo leži ... Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do apotekara koji ga upita: • Dobro, šta treba tako hitno za devojku koja leži? Mujo slegne ramenima, izvadi novčanik i odgovori: • Hitno, brzooo, paket kondoma, molim vas ...

Vodoinstalater kuca na vrata stana. Otvara mu `garažirana` gospođa u bademantilu: • Majstore, stigli ste! Odlično! Evo, u kupatilu je havarija! Majstor uđe u kupatilo i popravi kvar za jedno dva sata. • Koliko sam dužna, majstore - upita lepa gospođa. • 50 evra - odgovara majstor. • Je l` može nešto niža cena - upita gospođa otkrivajući levo rame i bradavicu k`o ratkapna od punta ... majstor proguta knedlu, i reče: • Žao mi je gospođo, takva je tarifa. • Jeste li sigurni, majstore, da ne može makar malo jeftinije - reče gospođa otkrivajući drugo rame i butinu ... • Gospođo, žao mi je, cena je 50 evra. • U redu - plati gospođa, pozdraviše se i majstor ode ... Na povratku kući, majstor svrati do obližnje kafane, sede za šank i viknu: • Konobar! Daj mi piva za 50 evra. Konobar će u čudu: • Šta ćete sa tolikim pivom? • Kad neće vršnjak da radi za 50 evra, sad će da piša za 50 evra!

Krenule tri kornjače na put oko sveta. Kada su stigle u pustinju, sete se da su zaboravile da ponesu vodu. Dogovore se da treća kornjača ode po vodu, a da druge dve ne jedu sve dok se ona ne vrati. Prođe šest meseci, pa prva kornjača reče: • Hajde da jedemo! • Ne smemo da prekršimo obećanje – odgovori druga. Prođe još šest meseci, a treće kornjače još uvek nema. Druga kornjača tada reče prvoj: • E, hajde da jedemo! • Pre šest meseci ti meni nisi dozvolila, pa neću ni ja tebi sada. Prođe još šest meseci pa i prva i druga kornjača ipak počnu da jedu, a iza kamena izviri treća kornjača i kaže: • Strašno! Još nisam ni krenula, a vas dve već žderete.

Plavuša se hvali prijateljicama: • Moj sin ide na časove engleskog, nemačkog i algebre, ... sine dođi reci nešto na algebarskom ...

Mujo govori Fati na uvce: • Fato, ljubavi, hteo sam da te vodim do Meseca, ali je pun ...

Ako se plašite da ćete se ugojiti, pre obroka popijte čašicu rakije. Ona eliminiše osećaj straha.

Vodio Šumadinac ljubav sa Hrvaticom, pa ona povika: • Straga, straga! • Ma nije ga stra', samo mi se klizaju opanci!

Idu dve palačinke putem. Jedna ide napred, a druga za njom. Prva palačinka kaže onoj drugoj: • Hajde, požuri malo! Ova joj odgovori: • Ne mogu, žuljaju me orasi!

Dolazi sodomista kod popa da se ispovedi. • Oče, zgrešio sam. Jebao sam mačku. • A kako to? – upita pop. • Pa lepo, staviš mačku u čizmu i završiš posao. Čuje to popov pomoćnik pa, kada je sodomista otišao, dođe kod popa i kaže: • Je l’ vidite, oče, kako se to radi, a ne drž’ je, Milutine, drž’ je, Milutine!