Pravila zabranjuju da se silazi

Vlasnik ergele prekoreva džokeja posle trke: • Zar nisi mogao bar malo brže? • Mogao sam, ali pravila zabranjuju da se silazi sa konja.

Sine, kako je bilo na ispitu? • Pobožno. • Kako to? • Fino, profesor pita, ja se krstim - ja odgovorim, profesor se krsti.

Ko se na "volim te" opeče, i u "sviđaš mi se" duva!

Sede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo. • Mislim da ću morati da se razvedem - reče Mujo - žena sa mnom već dva meseca ne progovara ni reč. Haso otpije gutljaj pa će: • Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.

• Zašto mi zakazujete kada trenutno nema nikoga? • Gospodine, dođite za dve nedelje, kada Vam je zakazano, isto neće biti nikoga.

Zašto Crnogorci ne organizuju Velikog brata? • Zato što ne mogu da pronađu toliko ljudi koji se ne poznaju.

Po čemu prepoznati kratkovidnog ginekologa? • Po vlažnom nosu.

• Tata, a zasto kažu da su žene lukave kao lisice? • Zato što mnogo jedu patke, Perice ...

Žali se jedna plavuša drugoj: • Zamisli, pala sam na vozačkom ispitu! • Pa kako? • Pa eto, nemam pojma. Vozila sam i došla do kružnog toka. Tamo lepo stoji znak na kome piše 30. Ja sam obišla 30 puta i instruktor mi kaže da sam pala! • Mora da si se zabrojala.

• Doktore, boli me leva noga! • To ti je od starosti ... • Doktore, i desna je isto godište, pa ne boli!

Ide zli nadrkani divlji vepar kroz šumu, i naiđe na zeku, pa mu kaže: • Ajde, mali, gubi se odatle da te ne pregazim. • Nemoj tako - kaže zec. • Jok, ti ćeš - kaže vepar. • Ja sam čarobni zec! • Šta to mene boli đoka? • Pa, ispuniću ti tri želje. • Crkni.