VICOTEKA

• Dragi moj mužiću, imam dobru i lošu vest.
• Daj prvo dobru.
• Dobili smo popust u auto servisu ...

Kada je Pinokio shvatio da je od drveta?
• Kad se zapalio masturbirajući.

Zaseli Mujo i Haso u kafani, lagano rakijaju i divane pa nakon par rundi počne priča o seksu. Mujo ispije jednu i upita Hasu:
• Znaš li ti, jarane, da čovek u životu u proseku mazne 12 žena?
Haso klime:
• Ja, čuo sam, i šta onda?
Mujo drmne još jednu pa objasni:
• Ma ja sam nešto račun'o ... jebavo sam Fatu i Habibu, drpo se sa Zumrom i Nusretom ... i to je sve ...
Haso ga pogleda:
• Ne kontam, šta o'š kazat?
Mujo slegne ramenima:
• Pa neko očito fino guzi na moj račun!

Razgovaraju dve plavuše:
• Vidiš ti, svake godine se sve manje beba rađa.
• Da, zato nam opada mentalitet!

Kaže Nik Vujičić Saši Matiću:
• Hoćeš da dobiješ šamar?
A ovaj će ljutito:
• E baš bih voleo to da vidim!

• Dobro jutro komšija jesi li ti to bio do prodavnice?
• Ne, samo sam iskočio da prošetam hleb i jogurt!

Bolje pet do dvanaest nego nijednu posle jedan.

• Halo, dragi, ... je l' me voliš?
• Na sastanku sam, kupi slobodno!

Molio bih nekoga iz Vrnjačke Banje da otključa moj katanac sa mosta. Hvala.

Kako se zove medved koji je trenirao Kung Fu?
• Griz Li.

Imam super ideje, samo što mi psihijatar ne dozvoljava da ih realizujem ...