VICOTEKA

Depresija u Srbiji je kada se više ne radujete ni tuđoj nesreći.

Zašto plavuša nosi reket u kafić?
• Čula je da će joj konobarice servirati.

Vozi pop auto i naiđe na mrtvo magare koje leži na putu. Stane, nazove policiju i kaže:
• Alo, ovde pop Milojica, imate jedno mrtvo magare na putu pa zovem da ga maknete, da se neko ne bi slupao.
Policajac je hteo da se našali pa upita popa:
• Aha pope, jesi li mu očitao molitvu?
A pop će njemu:
• Nisam, sad ću, nego sam hteo prvo rodbini da javim!

Nova Hipokratova zakletva:
• Kunem se da ću pomoći svakom pacijentu, bez obzira koji mi Whisky nosi.

Kako se na Turskom kaže peder?
• U čmar aga!

Lako je današnjim klincima, ... kada sam ja bio mali, majka je protiv fleka koristila vrbov prut, a ne Veniš!

Danas sam startovao jednu ribu i definitivno je bilo hemije među nama - upotrebila je suzavac u spreju!

Kako Zemunac dresira psa?
• Sedi, brate, ispoštuj me.

Pita Haso Muju da li veruje u ljubav na prvi pogled?
• Naravno da verujem! - kaže Mujo - Pa, zar stvarno misliš da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi put?

Bračni razgovor:
• Ljubavi, hoćeš li kafu?
• Može ...
• E, ajd` skuvaj i meni jednu, molim te!

• Tata, a zasto kažu da su žene lukave kao lisice?
• Zato što mnogo jedu patke, Perice ...