Nađi devojku sa mozgom

Nađi devojku sa mozgom, pičku ima svaka.

Pacijent se žali doktoru: • Doktore, kosa mi opada. Imate li nešto da je sačuvam? Doktor: • Šta kažete za jednu kartonsku kutiju?

Pričaju dva pandura. Kaže prvi: • Kupio sam pre neki dan četku za WC. • I, kakva je? • Šta ja znam. Više mi se sviđa papir.

Zove sin tatu: • Upomoć, tata, požar u kući! Otac odgovori: • Tiše, sine, probudićeš mamu.

Zašto Piroćanac uči dete da hoda dugim koracima? • Da uštedi cipele.

Razgovaraju Mujo i Haso: • Kupio sam onoj mojoj rasipnici Fati knjigu: Umetnost štednje. • I? Ima li kakvih rezultata? • Da. Više ne pijem i ne pušim.

Kako Piroćanac od jednog dinara napravi četiri? • Probuši na dinaru četiri rupe pa ga prodaje kao dugme za četiri dinara.

Šta je to nedefinisani osećaj? • Kada ti tašta slupa novi auto i pogine.

Huso radio kao sluga kod nekog bogatog bračnog para u Americi. Jedne noći njih dvoje odoše na neku zabavu, a njemu dali slobodno veče. Oko ponoći otvaraju se ulazna vrata, Huso iz dnevne sobe panično upita: • Ko je? • Ja sam! - kaže gospođa i nastavi - Vratila sam se ranije, bilo mi je dosadno, a muž je ostao da pije sa svojim dosadnim prijateljima! Kada je ušla u sobu zateknu Husu kako pijucka pivo, jede čips i gleda porniće na TV-u. Njoj odmah počne srce ubrzano da lupa, pa ga uzbuđeno upita: • Huso, da li bi mogao da skineš moju haljinu? • Odmah gospođo! Malo kasnije: • Huso, da li možeš sad skinuti moje haltere i mrežaste čarape? • Naravno gospođo! • Huso, da li bi sad skinuo moje gaće i grudnjak? • Evo odmah, gospođo! • Huso, poslednji put te upozoravam, bićeš otpušten ako te još jednom uhvatim da nosiš moje stvari.

Razgovaraju dve flaše piva, pa jedna kaže: • Ma, 'ajmo večeras kod mene, imam praznu gajbu!

Šta jedu ljudožderi za vreme posta? • Ronioce!