Pogrešan utisak

Nakon što su se u subotu ujutru probudili naspavani, muž se okrete i odlučno reče ženi: • Draga, danas moramo našem psu da odsečemo rep! Žena ga, u čudu, pogleda: • Zaboga, pa zašto bismo psu sekli rep? • Sutra dolazi tvoja majka, a ja ne želim da ona stekne pogrešan utisak da joj se neko u ovoj kući, osim tebe, raduje!

Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac je da se kaže: 'Znam pravu istinu', - čak i kad nije tako. Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami: • Znam pravu istinu. Ona mu odmah da 500 dinara i kaže: • Ni reči o ovome tvom ocu! Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi: • Znam pravu istinu. Otac brzo izvadi 1.000 dinara, uz uslov, samo ni reči o ovome mami. Ohrabren, Perica pokuša isti plan i s baštovanom: • Znam pravu istinu. Baštovan pade na kolena, širom raširi ruke i reče: • Sine, ... zagrli tatu!

Dva policajca svakog dana doručkuju u istoj pekari. Jednog dana vidi prodavac da nema drugog policajca pa pita ovog prvog šta mu je sa kolegom. Ovaj kaže da mu je kolega juče bio kod zubara zbog zubobolje i da mu je zubar rek'o da jede sa druge strane. • Pa? - pita prodavac - Gde je on sada? • Eno ga na drugoj strani ulice, jede tamo ...

Devedeset devet odsto stanovništva je nezadovoljno seksom, što je i logično, ... pošto ne mogu da stignem na sve strane.

Nakon dugog razgledanja po polici sa vibratorima u seks šopu, plavuša reče prodavcu: • Molim Vas, dajte mi zeleni, plavi i onaj crveni vibrator iz ćoška. Na to će prodavac: • Draga devojko, plavi i zeleni možeš dobiti, a crveni je aparat za gašenje požara.

Razgovaraju dve plavuše, pa jedna kaže drugoj: • Jesi li čula da će ovog leta biti sneg do kolena? Ova joj odgovori: • Ne, ... ja sam čula da će ovog leta biti vrućine i do 50 stepeni. U tom trenutku naiđe policajac pa kaže: • Lele, pa ko da čisti sneg po toj vrućini?!

Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno viknu: • Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod levog pazuha. Učiteljica reče: • Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas! Sutradan na predavanju učiteljica piše desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je učiteljici prekipeo njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi nedelju dana u školu. Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu, pa se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i počne da pakuje svoje stvari. Učiteljica ga upita: • Gde se ti pakuješ? A Perica će: • Boga mi, zbog ovog što sam sad video za mene je ova školska godina završena.

Kasno uveče, ... poziv na mobilni ... : • Halo, da li je to vlasnik Audi servisa? • Da, izvolite! • Zovem zbog BMW-a u vašem izlogu. • Ne gospodine, mi nemamo BMW ... • E, sad ga imate, otkazale mi kočnice!

Negde na moru prilazi čovek spasiocu: • Izvinite, ima li ovde morskih zvezda, rakova, ježeva? • Ne bojte se, slobodno uđite u vodu, nema ničega. Sve je to pojeo morski pas.

Mladić uzbuđeno priča majci kako se napokon zaljubio i planira da se venča. Reče: • Sutra ću dovest tri žene kući, a ti pokušaj da pogodiš koju ću oženiti. Majka se složi sa tim planom. Sledećeg dana on stvarno dovede tri prelepe devojke i reče im da sednu na kauč da svi zajedno malo porazgovaraju ... Nakon toga upita: • U redu, mama, pogodi koju ću ženiti! • Onu u sredini - odgovori ona bez oklevanja. • Neverovatno! Kako si znala? - upita on. • Ona mi se ne sviđa - odgovori majka.

Putnik na zadnjem sedištu taksija bio je prvi put u ovom gradu i svidela mu se jedna stara zgrada, pa potapša vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto priupitao. Mujo zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari u autobus, uspaničen vrišti i dalje, pope auto na pločnik, jedva izbegnu pešake i zaustavi auto tek santimetar ispred izloga. Na to će putnik: • Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas verovatno često pljačkaju! Mujo odgovori teško dišući: • Ma idi u pizdu materinu! Danas mi je prvi dan da radim kao taksista. Prethodnih 20 godina vozio sam mrtvačka kola.