VICOTEKA

Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak:
• Koji nadimak? - pita Haso.
• Urac! - odgovori Mujo.
• A, koje mu je pravo ime?
• Enis!

Kaže ćerka majci:
• Znaš li mama da sam prošle nedelje dala oglas u kome tražim četrdesetogodišnjaka razočaranog u život?
• I, da li ti se neko javio? – pita majka.
• Da, javio mi se tata!

Ode Perica u zoološki vrt i vidi pauna, pa kaže mami:
• Mama, vidi kokošku koja cveta!

Zašto su tange skupe?
• Niko nije lud da ti se zavlači u dupe za male pare.

Zašto muškarci moraju da se vakcinišu protiv ptičjeg gripa?
• Zato što žive sa guskama.

Dolazi Milašin kući sa posla i sa vrata kaže Radojki:
• Ženo, imam vest za tebe!
• Povećali su ti platu?
• Ih bre, Radojka, rek'o sam vest, a ne čudo!

Imam novca da uživam lagodno, komotno, bezbrižno i da mi ništa ne fali do kraja života ... ako umrem odmah!

Tri muškarca na pustom ostrvu. O čemu razgovaraju?
• O pivu, fudbalu i ženama.
Tri žene na pustom ostrvu. O čemu razgovaraju?
• Dve se odvojile i ogovaraju onu treću!

Zaustavi pandur čoveka i kaže:
• Dokumenta, molim!
Ovaj mu da dokumenta, pandur ih gleda, prevrće i na kraju ga pita:
• Gospodine, a šta ste vi po zanimanju?
Ovaj kaže:
• Biohemičar.
A pandur ga na to upita:
• Pa, dobro, a šta ste sada?

• Recite mi, da li gajite emocije?
• Ma jok, samo svinje, ... i nešto malo tovnih pilića.

Idu dva spermatozoidaa ulicom i jednog zgazi auto. Drugi će na to:
• E moj prijatelju, nikad od tebe čovek.