VICOTEKA

Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak:
• Koji nadimak? - pita Haso.
• Urac! - odgovori Mujo.
• A, koje mu je pravo ime?
• Enis!

Dođe Perica na ispit i izvlači pitanja. Kad ono, prvo pitanje ne zna, drugo isto ne zna, a treće prvi put čuje. Iznerviran, profesor mu upiše u indeks "majmun". Perica vidi šta je ovaj napisao i kaže mu:
• Profesore, pa ovde je samo potpis, nema ocene?

Ima toliko ljudi na svetu koji ovce nisu ni videli, ali ih ništa ne sprečava da se ponašaju kao čobani.

Zašto Italijani ne prave roštilj?
• Zato što im špageti propadaju između žica.

Perica i njegov otac poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi Pericu da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča Perica u kafanu sav zadihan i reče ocu:
• Tata, da si samo video kako je bik jebo belu kravu!
Otac mu opali šamarčinu, istera ga iz kafane i poče da viče:
• Pa, jesi li ti normalan! Kako se to izrazavaš pred ljudima! Ne kaže se bik jebo kravu, već da ju je "iznenadio". Hajde sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći sledeći put!
Nakon izvesnog vremena, utrčava Perica opet u kafanu:
• Tata, da si sad video kako je bik iznenadio crnu kravu!
A otac, sav ponosan, upita:
• Kako sine?
• Opet jebo belu!

Kupio Ciga pakovanje kondoma raznih ukusa. Kad je došao kući, kaže ženi:
• Zorka, kad ugasim svetlo, ti pogodi koji je ukus.
Ugasi Ciga svetlo i nije prošlo ni pet sekundi, a Zorka već viče:
• Kiseo kupus!
A Ciga će njoj:
• Čekaj bre, Zorka, još ga nisam ni navuko!

Pita baka Pericu:
• Zbog čega si tako crven u licu?
• Trčao sam da prekinem tuču - uzbuđeno će Perica.
• To je baš lepo od tebe. A ko se tukao?
• Ja i još jedan dečak.

Zatekao Perica oca u intimnom položaju sa sobaricom. Dok se otac vrpoljio pred njim, sin je stajao mirno i zamišljeno ga posmatrao.
• O čemu sad razmišljaš? - upita ga otac.
• Pa, čini mi se da ima još pola sata do zatvaranja radnje u kojoj prodaju bicikle!

Priča deda unucima kako je bilo u ratu:
• I tako ja stojim na strazi, kad naiđoše četiri Nemca ..., deco ja sam se usr’o!
Deca pitaše:
• Što nisi pobegao?
Deda procedi kroz zube:
• Ma, tad sam pobegao, nego ..., sad sam se usr’o!

Baba otišla kod doktora i kaže:
• Doktore, kupila sam novi slušni aparat!
• Odlično! Inače, kako vam je muž?
• Ma jeftino! Samo 10 eura!

Mujo i Haso se sreću u zatvoru. Pita Mujo:
• Haso, šta je tebe dovelo u zatvor?
• Sudbina - odgovara Haso - a tebe?
• Policija ...