Petkom si ti u buretu
#33 od 11.03.2013 : Svaštara
Posle jako dugo vremena u manastiru, pita monah igumana:
• Oče, jako sam dugo ovde, pa sam hteo da pitam, da li bih mogao, ono, znate već na šta mislim ... ?
• Naravno, sine, u uglu ti je bure sa rupom, pa uživaj do mile volje!
Mladi monah obavi posao, a pošto mu se jako svidelo, kasnije ode opet do igumana i ponovo ga upita:
• Oče, da li bih mogao i sutra ono, znate već na šta mislim ... ?
• Sine, naravno da možeš, i to svakim danom osim petkom!
• A što ne može petkom?
• Pa sine, petkom si ti u buretu!
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#849 od 12.12.2014 : Svaštara
Mladić razgovara telefonom sa svojom devojkom:
• Ljubavi, kako te samo volim! Za tebe bih preplivao okean, popeo se na vrh Himalaja, ma ...
• Dragi, kako si ti sladak, ‘ajde dođi do mene, sama sam.
• Jao, nemoj večeras, pada neka dosadna kišica!
#1763 od 10.06.2015 : Bračni
• Probudi se, pijanice" - drma žena muža - Upravo sam čula miša kako cvili!
• I šta sad očekuješ od mene? - upita čovek - da ga ulovim i podmažem?
#2456 od 12.03.2016 : Bračni
Razgovaraju dva prijatelja:
• Znaš li ti, druže moj, da je moja žena najveći ženskaroš!
• Kako to? - začuđeno ga upita drugi.
• Okrene se za svakom ženom koju ja pogledam!
#639 od 15.11.2014 : Aforizmi i grafiti
I gde su mi one pare što su mi moji čuvali da ne izgubim dok sam bio mali? ... Gde?
#1102 od 15.01.2015 : Babe
Baka, sa svojih 98 godina, na samrti leži u bolesničkoj postelji i poželi da otkrije svom tugujućem mužu, koji sedi pored njenog kreveta, poslednju tajnu pre nego što umre.
• Petre, najdraži moj Pero, pre nego što zatvorim oči zauvek, htela bih da ti otkrijem svoju poslednju tajnu. Otiđi do štale gde ćeš naći dve kutije ispod treće potporne grede na levoj strani krova, i donesi ih.
Deda Pera ode do štale i vrati se nakon pet minuta noseći dve kutije u rukama. U prvoj kutiji pronalazi tri jajeta, a u drugoj 250 000 eura. Oči su mu zasvetlucale.
• Reci mi draga, šta znače ova tri jajeta?
• Znaš, Pero, u braku smo 78 godina i svaki put kad nisam doživela orgazam, stavila sam jedno jaje u kutiju.
Deda Peru obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je za 78 godina samo tri puta podbacio, i upita:
• A odakle ovih 250 000 eura?
• A, svaki put kad sam napunila kornet sa trideset jaja, otišla sam na pijacu da ih prodam ...
#1325 od 23.02.2015 : Plavuše
Kaže plavuša dečku:
• Pustiću te da me poljubiš tamo gde me nikad niko nije!
• A gde to, draga?
• Na Tajlandu, ljubavi.
#1575 od 08.04.2015 : Plavuše
Udala se plavuša za trubača. Pita je trubač nakon prve bračne noći:
• Kako ti je bilo?
• Dobro, samo je truba malo mala.
• Pa nisam ja znao da ću svirati u tako velikoj dvorani.
#1062 od 11.01.2015 : Bračni
Došao čovek mrtav pijan kući, ispovraćan ... Žena odmah sa vrata osu paljbu na njega, a on joj kaže:
• Ama ženo, izpovraćala me neka budala u busu, evo dala mi 20 evra za novu košulju!
Žena dreknu:
• Budalo pijana, pa to nije 20 evra nego 50 evra!
• Pa dobro, malo mi se i u gaće ukenjao ...
#1955 od 31.07.2015 : Babe
Dok sam ja objasnio babi da 18+ označava uzrast, a ne dužinu, odgledasmo ceo pornić.
#3092 od 30.10.2017 : Lala i Sosa
Kaže Lala Sosi:
• Čujem da je naš novi komšija pravi Kazanova. Priča se da samo još jednu ženu u zgradi nije kresnuo.
A Sosa će:
• To je sigurno ona glupača sa drugog sprata!