VICOTEKA

Kada muškarac govori ženi provokativne aluzije to je seksualno uznemiravanje, a kada žena govori muškarcu prostakluke onda je to 85 dinara po minutu + PDV.

Zašto Deda Mraz nosi lenjir?
• Meri Krismas.

Staje Milojko pokraj puta da poveze jednu strava ribu, nikada do tada nije video ništa seksipilnije i lepše, dok su vodili laganu konverzaciju ona mu ponudi:
• Za samo 10 eura nudim ti najbolji oralni seks u životu.
Čovek je pogleda, zamisli se samo na trenutak i kaže:
• Izlazi mala napolje, na šta ti ja ličim, ja sam pošten čovek, domaćin! Devojka će na to:
• OK, za 10 eura kompletan seks, najbolji u tvom životu. Čovek će opet:
• Beži napolje ... čuješ ... ja sam domaćin čovek, napolje!
Devojka izađe iz auta, čovek krene, pogleda se u retrovizor i kaže:
• E, jebem te domaćine ... kad nemaš ni 10 eura u džepu!

Kućna pomoćnica zatraži povišicu. Gazdarica se jako razljuti i upita:
• Pa dobro, Marija, reci razlog zašto misliš da si zasluzila povišicu?
• Zapravo, nije jedan, nego su tri razloga.
• Dobro Marija, pa reci mi prvi.
• Prvi razlog što tražim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi.
• Ko to kaže?
• To kaže Vaš muž.
• A koji je drugi razlog?
• Zato što bolje kuvam nego Vi.
• Nemoj mi reći ponovno da to kaže moj muž?
• Upravo tako, to kaže Vaš muž.
• A koji ti je treći razlog?
• Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi.
Gazdarica, sada sva crvena u licu:
• Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?
• Ne, gospođo, to kaže Vaš bastovan.
• Koliku povišicu želiš?

Kako se zove sin alkoholičara?
• Sinalko.

Pita deda Pericu kakve su mu ocene u školi. Perica nevoljno odgovara:
• Ma loše bre, samo marširaju.
• Kako to marširaju? - pita deda.
• Pa lepo - 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, ...!

Ušao starac u GSP i video pankera sa veselo ofarbanom kosom, pa ga zagleda sa svih strana. Panker to primeti, pa ga upita:
• Šta je, matori, ti sigurno nisi pravio gluposti kad si bio mlad?
• Ma jesam, jednom sam kresnuo papagaja, pa sad gledam da mi ti slučajno nisi sin.

Stoji Piroćanac na mostu, gleda u reku i plače. Priđe mu drug i upita ga:
• Šta ti je, bre, prijatelju? Što toliko plačeš?
Piroćanac odgovori:
• Upao mi burek u Nišavu!
• Pa, je l' sa sirom, il' s mesom?
• Ma, sa detetom! - odgovori Piroćanac.

Razgovaraju kolege na poslu:
• Jesi li se pomirio sa ženom? Vidim cepate drva!
• Ne, ... to smo samo delili ormar!

Idu ulicom Deda Mraz, veštica, glupa plavuša i pametna plavuša. Na zemlji leži sto evra. Ko će uzeti novac?
• Glupa plavuša - ovi ostali ne postoje!

Pita baka Pericu:
• Zbog čega si tako crven u licu?
• Trčao sam da prekinem tuču - uzbuđeno će Perica.
• To je baš lepo od tebe. A ko se tukao?
• Ja i još jedan dečak.