VICOTEKA

Posle zemljotresa dovikuju se dve komšinice:
• O ooo, Radojka, oseti li ga ti noćas?
• Oseti, oseti, kako da ne osetim, ... da je bio duži ja bi crkla!

Zašto plavuša vadi zdrave zube?
• Širi poslovni prostor!

Vraća se muž sa posla, a žena mu sva ushićena kaže:
• Dragi, pogodi šta sam danas spremila za ručak?!
Muž će na to:
• Šta bre da pogodim? Pa, ne mogu da pogodim šta je ni kada mi sipaš u tanjir!

Kako se na sudu, u parnicama za razvod braka, stručno naziva švaler?
• Svedok saradnik.

Koja je razlika između plavuše i kokoške?
• Kokoška zna na čijim jajima sedi.

Šta je ironija?
• Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.

Sede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu. Mujo pita:
• Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Iraku?
Fata odbrusi:
• Ma, jebe mi se!
Mujo, sav srećan:
• Odlično, i meni, samo ... nisam znao kako da te pitam!

Razgovaraju dva studenta:
• Kad obično ideš da spavaš?
• Šta znam,  pa tako ... oko dva, pola šest ...

Kineski tržni centar na Novom Beogradu, ulazim u jednu radnju, uzimam nešto sa police i prilazim da platim. Rade dve kineskinje, pitam jednu:
• Izvini, može kesa?
• Neće keca, ima muža - odbrusi mi ona!

Imamo mi muda, a i sreće smo kurate.

Zašto Piroćanci vode ljubav više puta u toku noći?
• Da bi se pilula za kontracepciju višestruko isplatila.